Socorro! Marido Caco pensa que é o Gordon Ramsay.

Marido Caco passa horas infinitas a ver o "Masterchef", enquanto se baba compulsivamente. No entanto, para mal dos meus pecados - e apesar de ter centenas, vá... dezenas de qualidades - infelizmente não sabe estrelar um ovo.

Ainda hoje se comenta, nas reuniões de família, o dia em que, em criança, decidiu fazer uma mousse de chocolate e achou que os cominhos assentavam ali que nem uma luva. Procedimento que, sabendo o que sei, não me surpreenderia que voltasse a ocorrer em idade adulta.

 

Mas serve isto para dizer que, lá em casa, as cookies estão para o Monstro das Bolachas, como a gelatina está para Marido Caco. Se há coisa que desaparece à velocidade da luz é esta.

Cansada de ser sempre eu a fazê-la e, no final, comer uma mísera taça porque as outras se escapuliram num piscar de olhos, decidi definir como regra doméstica que quem comesse a última, teria de fazer a próxima. Vá-se lá saber porquê, desse dia em diante, passou a sobrar sempre uma única taça, perdida e abandonada no fundo do frigorífico.

 

Há uns dias, Marido Caco surpreendeu-me e decidiu fazer gelatina pela primeira vez. Pediu-me para sair da cozinha para poder estrafagar cozinhar à vontade e, voilà, qual o meu espanto, quando vejo umas tacinhas de gelatina a reluzir dentro do frigorífico (é certo que as meteu lá dentro a ferver, mas para primeira experiência não me posso queixar).

 

Ontem à noite, enquanto se lambuzava, perguntou se eu queria provar. Olhei para a taça e disse: "Não, obrigada, não me apetece. Fizeste de morango?"

Ele: "Não, é de laranja".

Desconfiada, voltei a olhar e confirmei que a gelatina era realmente vermelha.

Eu: "Não pode ser de laranja. A gelatina de laranja é mesmo cor de laranja, não é dessa cor", insisti.

Ele: "Já te disse. É de laranja, sim senhor!".

Eu: "Isso não pode ser de laranja!! De certeza que te enganaste e misturaste dois pacotes diferentes!".

Ele: "É de laranja!!!. Queres provar??" 

Assim que meti a colher na boca, senti um sabor extremamente doce e enjoativo, com um ligeiríssimo travo a laranja.

 

Eu: "Blhaaccc! Que nojo! É super doce!! Parece xarope... Aposto que fizeste daquelas da marca Continente que já te disse que são uma porcaria. Diz-me já que marca era para não voltar a comprar!". 

Pausa.

Eu: "Hummmm? Então? Que marca era?" 

Ele: "Juntei-lhe um bocado de groselha...".