Miss Caco vai usar óculos!!!!!

 

 

Pois que ainda não estou totalmente pitosga, é certo, mas, de há algum tempo para cá, dou comigo a afastar o telemóvel para conseguir ler aquelas letrinhas mais pequeninas. Sim, minhas amigas, que isto depois dos 40, é fatal com´ó destino e nada volta a ver ser como antes.

 

Vai daí e apesar de - por muita pena minha - este post não ser patrocinado pela Wells, soube que eles fazem uns rastreios visuais gratuitos e pus-me a caminho. Liguei para o 707 100 101 (se isto não é dar-vos a papinha toda, não sei o que vos diga) e marquei para a loja mais próxima, coisa que ficou agendada para ontem.

 

Lá fui, sentei-me numa cadeira, meteram-me umas tretas nos olhos, pediram-me para ver uns barquinhos, identificar umas letras e em cerca de 10 minutos fiquei a saber que tenho 1,25 dioptrias, que diz a doutora ser "ainda fraquinho, mas convém usar óculos para ver ao perto e no computador".

 

Bom, agora volto lá amanhã para escolher as armações com calma, sendo que vou já avançando os preços para ficarem a saber: se for até 4 dioptrias e + 2 de astigmatismo  - isto, graças a Deus, não tenho... já a Rita Pereira não pode dizer o mesmo, mas, meus caros, eu também gostava de ter o rabo dela e não é por isso que me queixo - , o custo das lentes + armação é de 65,00 €, considerando que as armações são de marca própria ( juro que vi lá algumas bem giras).

 

Se as armações forem de outra marca qualquer (Ray-Ban, Ralph Lauren, Emporio Armani, Guess, Vogue, Carolina Herrera, entre outras que por lá andavam) o custo sobe para 135,00 €, qualquer que seja a marca.

 

Sinceramente, até nem me parece um roubo, sobretudo porque, felizmente, ainda tenho um seguro para onde enviar depois as despesas.

 

Pronto. Com isto quero alertar aqueles que também têm andado a afastar o telemóvel dos olhos, para se porem a penantes e ligarem para o número ali em cima. E já que aqui estou, aproveito e alerto o mulherio que por aqui anda para a necessidade de afastarem os vossos maridos deste antro. É que, a partir de agora, se for como dizem, Miss Caco vai rebentar a escala blogueira de "sexyness".  

 

P.S - Desconfiem sempre das vizinhas que usam óculos quando vêm deitar o lixo à rua. A mim nunca me enganaram.

Caro foragido de Arouca...

 

Só porque temos de ser uns para os outros e, no fundo, no fundo, com esta crise de desemprego, ninguém está livre de um dia se transformar num safardana, aqui vai uma dica:

 

Se, por um acaso, faleceres e ainda assim não quiseres correr o risco de ser apanhado, esconde-te nos provadores da Primark do Colombo, de preferência num sábado à tarde, destes em que começa a ficar frio e o povo não vê nada de mais interessante para fazer do que ir passear para o shopping.

 

Podes entrar em decomposição descansado que ninguém nota a diferença.

Quem é amiga, quem é?

Pois.

Ah! E esquece a barba. Não te favorece. 

Conversas felizes.

 

 

A semana passada, excecionalmente, fui buscar Baby Caco à escola. Como infelizmente não tenho possibilidade de o fazer todos os dias, ele estava quase tão eufórico como eu.

 

Entrámos no carro e pediu-me para fazermos um passeio. Levei-o junto ao rio e percorremos o pontão até ao farol, vimos os barcos, as gaivotas, as luzinhas e assistimos ao pôr-do-sol. Foi absolutamente maravilhoso, o que só reforça a pena que tenho de não o poder fazer sempre. Acho mesmo que uma das melhores sensações que existe na maternidade é podermos ir buscar o nosso filho à escola, mas enfim... é para quem pode.

 

Adiante. A certa altura, ele percebe que a maré estava vazia e diz:

 

- Mamã, aqui não há água, mas lá ao fundo já há.. (enquanto aponta para o rio)    

- Sim, amor, às vezes a água desce e outras vezes a água sobe...

- Mas quem esvazia a água?

- Ninguém, meu amor... a água umas vezes desce, outras vezes sobre, conforme lhe apetece... (não me pareceu apropriado explicar a teoria do funcionamento das marés aos 3 anos de idade...)  

 

(...)

 

Pausa

 

- Mamã...

- Sim, meu amor...

- O rio está triste.

- Porquê?

- Porque afundou-se.

 

Rio "afundado"

As aparências enganam.

Bem sei que diz que o homem matou, que foi acusado de violência doméstica, que até atacou velhinhos e mais não sei o quê, mas sou só eu que acho que ele tem um ar relativamente fofinho? Não o estão a ver a ajudar-vos a mudar o pneu do carro, a abrir a porta do prédio, a ceder-vos o lugar na fila do LIDL ou até a vestir-se de Pai Natal na festa da escola do filho?

 

Um assassino, à partida, deveria ter cara de assassino, valha-me Deus... Ora ponham os olhos no Palito. Aquilo sim, era um criminoso como deve ser. Agora isto assim não tem jeito nenhum. Aposto que este até anda com uma camisola da Gant e umas Timberland compradas no inverno passado em Nova Iorque.

 

Não admira que o homem continue a monte. Com esta carinha de quem vende rissóis e molotof´s para fora, qualquer um lhe dá guarida. É triste. O mundo anda todo virado ao contrário... O que vale é que este deve ser mesmo um caso único... 

 

Espera. Se calhar não é. Há pouco tempo também houve outro que tinha motorista e vivia em Paris.

 

Tssst, tssst, tsst... Já não se fazem bandidos como antigamente.

O dia em que...

 

... pões o teu filho a arrastar uma caixa e percebes que ainda traz o alarme preso nos calções.

Mães que não tendes tempo nem pachorra para o Halloween...

 

 

Como acredito que a maioria de vós também não terá grande disponibilidade, nem paciência, para encontrar um fato giro de Halloween, sabendo que depois é para meter na gaveta, já para não falar no dinheiro deitado ao lixo, ao que acresce o facto de não vos apetecer levar o vosso filho igual às 430 mil crianças que nesse dia aparecem com o fato de fantasma, vampiro ou diabo comprado no chinês, aqui ficam algumas ideias, todas possíveis de fazer em casa.

 

Ora atentem:

 

 

 

Calças destas toda a gente tem e camisas em xadrez também. É coser uns bocados de tecido na véspera, gamar umas flores do arranjo da casa da avó, um bocado de serapilheira e ráfia e está feito.

 

Este é só arranjar um peluche do Snoppy, uma t-shirt amarela e colar aquela barra preta que pode ser feita com aqueles pedaços de tecido "tipo feltro" que se vendem no chinês. 

 

Este só precisa de óculos e do cachecol que até pode ser roubado do armário do pai. A dificuldade é que tem de ser nestas cores...

 

Este aqui já envolve  algum trabalho, é certo. Mas que é original, lá isso é. E uma caixa de sapatos forrada a preto (com a mochila dele enfiada lá dentro para poder aproveitar as alças), com o boneco do fantasma colado em cima, não há-de ficar muito longe disto. Confesso que este disfarce é o que me está mais a tentar.

Uma saia de tule qualquer menina arranja e os pedaços de tecido preto é só recortar e colar.

Idem, idem, aspas, aspas. Em baixo, mais uma inspiração.

 

 

Fato de treino preto com umas riscas em autocolante amarelo (vende-se nos AKI´s desta vida) e um capacete de bombeiro que também há no chinês.

 

É ir buscar as barbas do Pai Natal à arrecadação e o chapéu também pode ser com o tal tecido que os chineses vendem em quadrados.

Tendo as botas e o tule, com algum jeito, o resto faz-se.

 

Cá por mim, quer-me parecer que, no fim, vou mesmo optar pela sugestão da primeira imagem do post. Só preciso procurar uma camisola cor de laranja...

Ok, e se não tiver? Não faz mal. Branca faz o mesmo efeito.

Ah!! Já me esquecia!! Para quem tiver cães, este também é jeitoso.

 

Alerta Pechiiiinnnncchhhaaaa!!!

Sim meninas, bem sei que isto está mais parado do que a repartição de finanças de Moimenta da Beira, mas a verdade é que tenho tido algum trabalho e, por incrível que pareça, não tem acontecido nada na minha vida digno de registo.

 

De qualquer forma, passei por cá só para comentar que no dia 29 deste mês vai abrir no Centro Comercial Colombo uma loja chamada Forever 21 que, para quem ainda não conhece, é coisa para nos desgraçar num abrir e fechar de olhos.

 

Conheci a loja há uns cinco anos numa viagem a Nova Iorque e aquilo tinha tudo o que se pode esperar para correr bem: muito trapo jeitoso, muito acessório de perder a cabeça e sobretudo muita pechincha, que é basicamente o que interessa. Posto isto, e esperando que a coisa ainda se mantenha tal como a conheci, marquem aí na agenda e encontramo-nos por lá.

 

Aqui diz que vai haver ofertas no primeiro dia, portanto, por segurança, é melhor ficarmos em casa. Depois de ler as palavras "Vouchers", "Descontos" e "50%" cheira-me que é coisa para juntar toda a população de Carnide. E com jeito ainda vem a da Reboleira que é onde termina a linha do metro.

Só para acabar com este assunto de uma vez por todas.

 

Quantas mais vezes tenho de repetir que:

 

NÃO FUI EU QUE DEI CABO DO CASAMENTO DESTES DOIS??!!!?!

 

Já do caso da Ana Malhoa não ponho as mãos no fogo... Houve uma vez que o marido me viu nas festas das Caldas e não sei se foi depois disso que o ambiente lá em casa piorou... 

 

 

Ai, que estou que não posso!

 

Mães que por aqui andam e que compreendeis o fim do mundo da fase que se avizinha. Pois que tenho o coração do tamanho de uma ervilha. Mas uma ervilha daquelas que estão congeladas lá no fundo da gaveta da arca frigorífica, há mais de ano e meio, e que depois ficam todas mirradinhas que até dá dó comer, estão a ver? 

 

O infantário de Baby Caco vai fechar no fim do mês e fui apanhada de surpresa, de maneiras que já ando à procura de alternativas. Esta parte quer-me parecer que está quase resolvida. Agora a minha grande ansiedade é saber como é que Baby Caco vai reagir à mudança.

 

Ontem abordei o tema no carro, a caminho da escola onde ainda fica até ao final deste mês, assim como quem não quer a coisa: "Amor, já estás a ficar grande, agora vais para uma escola maior, com muitos meninos, todos crescidos e vais brincar muito!". Ao que ele respondeu: "MAJ´EU QUERO A MINHA ESCOLA AJUL!!". Nem tive coragem de continuar a conversa e deixei cair.   

 

A minha estratégia passa por levá-lo à nova escola uns dias antes e fazer daquilo uma aventura muito animada, com direito a gomas, chupa-chupas, Kinders e sei lá mais o quê, para garantir que é uma boa experiência e depois começar por deixá-lo só uma manhã e ir aumentando o tempo, à medida que os dias passam.

 

Agora, mães que por aqui andais, que mudasteis as vossas criaturas de escola aos 3 anos, têm algo de importante para me dizer? Dicas úteis? Correu bem? Foi um inferno? Sobreviveram? Ainda estão a fazer terapia de grupo para ultrapassar o trauma? Não querem nem ouvir falar no assunto? Contrataram uma professora particular só para não os deixar passar por esta agonia? 

 

Contem-me tudo, vá. Preciso sentir que não estou sozinha neste inferno.

Covilhã! Covilhã!!! Alllôooooo Covilhã!!!!

Pessoas que sois da Covilhã, pessoas que conheceis alguém na Covilhã, pessoas que tendes amigos de amigos na Covilhã, pessoas que ides de férias para a Covilhã (não... espera, estas não interessam), pessoas que tendes família na Covilhã, pessoas que leis este blogue e viveis na Covilhã, pessoas que não leis, mas que ainda assim viveis na Covilhã, pessoas que tendes o sonho de viver na Covilhã...

... MISS CACO VAI DAR UMA SESSÃO DE AUTÓGRAFOS EM BIQUINI REDUZIDO NAS PISCINAS DA CÂMARA MUNICIPAL!!

Mentirinha. Miss Caco está histérica porque, na verdade, a bem dizer.... 

 

... PRECISA DA VOSSA AJUDA!!!!

 

Vou directa ao assunto: Miss Caco tem um primo que adora, que viu nascer, um amor de menino que, vá-se lá saber porquê, decidiu crescer e entrar em Medicina. Onde? Na Covilhã. Sucede que este menino não tem quarto onde ficar e a esta hora deve estar enfiado num carro com a família, a caminho da dita terrinha para encontrar um sítio onde viver nos próximos anos.

 

Ora, como Miss Caco não quer que ele corra o risco de partilhar casa com um delinquente, um assassino em série, um potencial dealer ou traficante de órgãos, pede encarecidamente a quem estiver aí desse lado e conhecer alguém nesta situação, isto é, alguém arrumadinho e que não cheire mal dos pés, que também esteja à procura de casa para partilhar ou que tenha um quarto para alugar que me diga algo urgeeeeeente aqui para a caixa de comentários.

 

Pronto. Por hoje é só isto.

 

Quem quiser mandar filetes e dicas úteis, estilo guia "Como ser Feliz na Covilhã", sinta-se à vontade. É só botar faladura.

Nota: Há piscinas na Covilhã?

É já amanhã!!!!

 

Amanhã é um dia importante para Baby Caco. Não, não vai começar uma escola nova,  vai....

 

(rufam os tambores)

 

..... CONHECER O CHASE E O MARSHALL!!!!! 

 

Isto será chinês para os que lêem estas linhas e não têm qualquer contacto com crianças entre os 3 e os 5 anos, caso contrário perceberiam facilmente a relevância do acontecimento.

 

A esses, posso ajudar explicando que é mais ou menos o mesmo que se eu pudesse conhecer o vocalista dos Europe - sim, aqueles que cantavam "The Final Countdown" - quando tinha 10 anos, ou se a minha empregada conseguisse meter a unha do dedo mindinho num M&G com o Tony Carreira.

 

Posto isto, confesso que estou quase tão nervosa quanto ele. Mas nervosa assim ao ponto em que estou, vai que não vai, de ir ali à Duplix mandar fazer uma t-shirt igual a esta aqui em cima.

 

Agora é rezar que ele, com a emoção, não desate aos gritos a fugir pelo cinema a fora.

 

Nota: O Chase é o cão polícia, vestido de azul, e o Marshall é o cão bombeiro. Sim, é mesmo verdade. As mascotes vêm mesmo a Portugal. Não é lindo?

A minha panca mais recente.

 

Foi preciso passar os 40 para descobrir que a nossa vida começa realmente a andar para trás no momento em que experimentamos comer bolacha Maria, partida aos bocadinhos, misturada com gelado de chocolate do LIDL (sim, aquele que vem naquela embalagem retangular azul escura).

 

Nota: Também funciona com outro gelado qualquer.

O mistério da luzinha.

 

Ontem:

19h00 - No regresso a casa, percebo que o painel do carro tem uma luz acesa. Suspeito que possa vir a ter problemas.

19h30 - Ganho coragem, tiro uma foto ao painel e mando pelo chat do facebook ao meu pai, na esperança que ele me diga que aquilo é só ir à bomba e pôr água num tubo qualquer.

19h50 - Não responde. Começo a achar que pode ser algo grave e não tem tomates para me dizer.

20h30 - Continua sem responder. Ganho coragem e ligo.

Eu - Pai, viste a mensagem que te mandei pelo facebook?
Pai Caco - Que mensagem?
Eu - Igual às que mando quando te envio fotos do teu neto...
Pai Caco - Espera...

(5 minutos depois)

Pai Caco - Mas onde é que eu carrego para ver?

Eu - Não estás a ver aquela coisinha vermelha no topo do facebook? Tens de clicar lá...

Pai Caco - Mas isso está no teu mural?

Eu (a bufar porque já lhe expliquei isto mais de 300 vezes) - Esquece. Manda-me o teu e-mail.

(envio e-mail)

Pai Caco - Já entrou! (Com a mesma euforia como se estivesse a ver Nossa Senhora de Fátima pendurada em cima da azinheira).

Pois.... é melhor ires ver ao livro de instruções, mas, se calhar, é para avisar que tens de ir à inspeção...

Eu - Mas o ícone da luzinha parece um motor... será que o motor foi à vida?

Pai Caco - Melhor ires ver ao livro...

Eu - Ok. Obrigada. (a pensar porque raio não fui logo lá de vez e escusava de perder este tempo todo)

Hoje:

9h00 - Vou ao livro de instruções e percebo que pode ser o catalisador.
9h30 - Ligo para a oficina.

Eu - Bom dia. Posso falar com o Galileu? (o meu mecânico chama-se Galileu. Nome lindo para mecânico).

Atendedora de telefones: O Galileu não está.  

Eu - Preciso levar aí o carro  porque tenho uma luz acesa, fui ao livro de instruções e diz que se estiver ligada de modo fixo, devo ir de imediato à oficina.

Atendedora de telefones - E está fixo ou a piscar?

Eu - Fixo.

Atendedora de telefones - Então venha cá segunda-feira.

Eu - Mas se no livro diz que tenho de ir já, não é melhor levar aí o carro hoje?

Atendedora de telefones - É. Mas não está cá o Galileu.

Eu - E mais ninguém aí percebe alguma coisa de luzes que se acendem no painel?!? (a bufar um pouco mais do que quando o meu pai me perguntou onde é que se carrega).

Atendedora de telefones - Só se for o Alcides. Mas está cheio de trabalho.

Eu - Então que faço? (quando, na verdade, queria dizer: Ele que se desenmerde - como é que se escreve isto?!? - que eu preciso saber o que tenho no carro antes que passe a meia noite apeada na rotunda do E.Leclerc).

Atendedora de telefones - Está bem. Então passe cá hoje.

Algo me diz que há melhores formas de começar o fim de semana...

ATENÇÃO: Este post não me rende um tusto para mandar cantar um cego.

 

 

Começo por três constatações importantes:

 

1 - Miss Caco tem uns pés lindos.

2 - Miss Caco nunca fez pedicure na vida.

3 - Miss Caco não ganha um chavelho com este post.

 

Posto isto, posso avançar.

 

Sim, leram bem. NUNCA FUI À PEDICURE. Imagino mais ou menos o que seja, mas nunca achei que precisasse. Também nunca experimentei aqueles peixes que comem peles e o mais perto que estive disso foi com umas massagens tailandesas que fiz em Praga e que me custaram o tutano, mas souberam pela vida, que isto de cismar que as cidades só se conhecem bem a pé também tem os seus senãos.

 

Esta conversa para dizer que, este ano, pela primeira vez, algo mudou. Não sei se foi por fazer mais praia do que o habitual, mas fiquei com os calcanhares muito secos e gretados. Vai daí decidi googlar soluções caseiras. A maioria implicava dormir com mezinhas nos pés e depois tapá-los durante a noite com meias, tarefa inconciliável com a caloreira das noites de Agosto.

 

(Pausa para fait divers com certa e relativa importância)

 

Já disse que tenho uns pés lindos? Aproveito para comentar que ganhei um concurso de fotografia à custa deles. Ok, não eram os prémios Sony World.... Ok, também não era a nível nacional... Ok, nem sequer do bairro... Era um concurso interno entre funcionários de uma empresa... Ok, a empresa não era o China Construction Bank, mas tinha para cima de 100 funcionários... e todos a trabalhar. Ok, mais de metade não concorreu, mas isso não interessa. O certo é que ganhei com esta foto e fui passar um fim de semana ao Hotel do Caramulo, com tudo incluído. Espera. Tudo incluído não. As bebidas eram pagas à parte, o que foi chato porque não sabíamos e escolhemos o vinho mais caro da lista. Mas pronto, o que lá vai, lá vai.

 

 

(Regresso ao que interessa)

 

Bom, estava a tentar encontrar uma solução e eis que me lembro de ter visto, algures pela minha despensa, uns produtos do Dr. Scholl que nem sei bem como foram lá parar. Ou se calhar até sei, mas isso agora não interessa para a história. Adiante.

 

Vou directa à prateleira das traquitanas - aquela onde não entram alimentos, mas apenas coisas que não temos coragem de deitar fora porque achamos convictamente que um dia vão fazer falta, ainda que esse dia raramente chegue -, e descubro uma maquineta que dá pelo nome pomposo de "Lima Electrónica Scholl Velvet Smooth with Diamond Cristals", que é basicamente esta coisa aqui em baixo (recordo os mais desatentos que não ganho um chavelho com este post):

 

 

E meninas, o que é que isto faz? Como traz pilhas incluídas, foi só tirar da caixa, ligar e desatar a passar aquilo nos calcanhares. Nem sequer fui ver as instruções. A sensação é muito agradável, está longe de doer e é daquelas coisas que não sabemos bem o que está a fazer, mas sentimos que há cenas a acontecer. Começamos a notar uma espécie de pó branco a soltar-se dos calcanhares e, logo a seguir, percebemos que estamos num ritual de cremação de peles mortas, mas sem padre.    

 

Lá andei naquele serviço uns bons 5 minutos e quando passei as mãos nos calcanhares, juro que parecia milagre. Não fiquei com os pés de um bebé, é certo, mas adianto que o resultado ficou muito acima das minhas expectativas. 

 

Depois disto, passei uma espécie de roll on (este aqui em baixo) que dá pelo nome de "Scholl Stick Express para Calcanhares Gretados" que basicamente amaciou a pele, mas o que me deixou realmente surpreendida foi a maquineta lá de cima. Não faço ideia quanto é que aquilo custa, nem se vale o preço, mas o certo é que duvido que alguma pedicure, ainda que munida de um mega cardume de "peixes trituradores de pés", consiga um resultado semelhante.

Posto isto, é correrem às vossas agendas, ao linkedin, ao grupo de facebook dos colegas da primária e verem se descobrem algum amigo que trabalhe no marketing da Scholl. Depois é só mandarem este post e dizerem que, para envio de ofertas de fins de semana (mesmo que não incluam bebidas) ou de umas simples Havaianas, é só mandar mensagem privada.

 

Ah! Calço 38.

PÁRA TUDO!!!

 

 

Ontem à noite, na casa de banho, enquanto eu estava a lavar as mãos, Baby Caco entrou e disse:

 

- "Mamã, já sei dizer camião". 

 

Naquele segundo não percebi bem, mas logo a seguir caiu-me a ficha. O meu bebé estava a dizer-me que já sabia dizer C-A-M-I-Ã-O. Que é o mesmo que dizer que, a partir daquele preciso momento, ia deixar de o ouvir dizer P-I-A-I-Ã-O para toda a eternidade.

 

E eu fiz a festa habitual: gritos, saltinhos histéricos, levantei-o no ar, enquanto berrava aos sete ventos: "O meu amor já sabe dizer camião!!!! O meu amor já sabe dizer camião!!!".

 

O problema é que era tudo a fingir. Sim, meu rico filho, é verdade. Menti-te com os dentes todos.

 

Eu não estava assim tão contente como parecia. Aliás, eu não estava nada contente. A bem da verdade, estava praticamente fula da vida. É que a minha cabeça já estava a imaginar que o próximo passo é pedires-me para comprar aqueles Legos minúsculos que nem com uma lupa se vêem, depois que queres ir a uma festa de pijama, num instante cravas um interrail, nem desfazes as malas e Vilar de Mouros é que é, às tantas vens com a conversa que arranjaste uma namorada, logo a seguir cai-me o Erasmus no lombo e, num abrir piscar de olhos, sais de casa para viver com uma pitufa gira que dói mas que não sabe lavar uma alface.

 

Alguém tem um botão para parar isto, tal e qual como está, assim tipo... JÁ???!!??

 

Agradecida. 

Klum vs Ferreira.

 

Ai, eu sei que parece que estou sempre a bater na ceguinha, mas um dia destes apercebi-me que estas duas têm parecenças, sobretudo nos olhos e no sorriso, sendo que uma é sopeirita e a outra é um canhão.

 

Pronto. Agora esfolem-me que, bem vistas as coisas, eu até mereço.

 

A Terra das Cartas.

 

Há cerca de dois ou três meses, tive de fazer um breve desvio no trajeto matinal casa-infantário para  ir aos correios levantar uma carta registada. Foi algo muito rápido e sem grandes alterações à rotina diária já que os correios ficam no mesmo sentido que o colégio de Baby Caco. Ele não fez grandes perguntas e eu também não fui muito além do: "a mamã tem de ir levantar uma carta".

Hoje de manhã, no carro, a caminho da escola:

-"Mamã, tenx de ir buscar uma carta?"

- "O quê? Uma carta?!?"
(Cai-me a moeda. Ele referia-se à dita carta que fui levantar há uns meses).

- "Xim, uma carta".

- "Não, filho, a mamã hoje não tem de ir buscar nenhuma carta... Mas tu querias que a mamã fosse buscar uma carta?"

- "Xiiiiiiiimmmmmm!!!!"

- "E querias que a mamã escrevesse uma carta para ti?"

- "Xiiiiiiiimmmmmmm!!! Uma carta burmelha!!"

- "Uma carta vermelha?!?"

- "Xiiiimmmmm!!!"

- "E onde viste cartas vermelhas?"

- "Na Terra das Cartas".

- "Na Terra das Cartas???!!?"
(Estaciono)

- "Xim. E depois vamos lá buscar as cartas todas que estão debaixo da terra... e xujamos as mãos e depois temos de as lavar...".
(Sai do carro)

- "Mas tu já viste uma carta vermelha?"
(Empurra a porta do colégio e corre pelo corredor)

- "Mas porque é que a carta é vermelha?", insisto.
(Entra na sala a agitar o jipe novo com os bracinhos no ar, para garantir que todos os amigos o vêem).

Não chegou a responder, mas a minha imaginação ainda o ouviu dizer:

"Porque é uma carta de amor, mamã".

É triste, mas é verdade.

 

Voltei. Acabaram-se as férias. Finito. Adeus boa vida. Goodbye fazer nenhum. Adieu não levantar palheiro. 

 

Para compensar, aproveitei a hora de almoço e entrei na Lanidor só para ir cheirar os saldos me desgraçar.

 

E desgracei. Com este vestido aqui em cima que me faz um avião, que não irei vestir um terço das vezes que idealizei quando decidi comprá-lo, e que está a metade do preço, como podem confirmar aqui.

 

Adeus boa vida. Olá inferno.

 

Vá, não chorem. Ainda vos amo.

 

A todos.

Ok. Se calhar não é todos, todos, todos, mas eu também exagero sempre um bocadinho, né?

Por mim, já há vencedora.

 

Eu cá voto na mãe Dolores.

 

#jesuisDolores

Quem vai despedir o fotógrafo?

 

Até que enfim uma foto que revele a traineira que a Cristina Ferreira tem atracada nas ancas.

 

#momentocorteecostura

#terálicençadepesca

#nofundoétudoinveja

#aculpaédaperspectiva