Fui ao Além.

Sabem o que é que tenho a dizer sobre aqueles vouchers, estilo "Lifecooler", "Odisseias" e outros que tais?

 

D-E-T-E-S-T-O.

 

E detesto porquê? Porque oferecem-nos aquele livro cheio de páginas e tu começas logo a pensar que vai ser um inferno para escolher a melhor experiência no meio de tanta oferta, mas depois, vai-se a ver, e mais de metade fica em sítios tão atrativos como Ferreira do Zêzere, Charneca da Caparica ou Ribeira Grande. Logo aqui, assim sem pestanejar, a maioria vai à vida.

   

Passas os olhos pelos restos. E o que sobra inclui sugestões tão interessantes como Epilação de Sobrancelhas (aquilo é mesmo assim ou estará mal escrito? Na dúvida, não arriscas); maquilhagem de noite (perfeito. A minha vida é varrer tudo quanto é discoteca até o sol raiar); Envolvimento em Chocolate (só se fosse na língua); Ritual de Chá (para isto, ligo o jarro eléctrico, meto uma saqueta lá dentro e fico em casa que o efeito é o mesmo); Peeling Ultra Sónico (meeeeedddoooo); Radiofrequência (isto até no carro se faz bem, mesmo a conduzir); Lifting seios (isso é que era bom, aqui ninguém mexe); Consulta de Elixires Vibracionais (é ligar para a Maleta Vermelha que eles explicam); Massagem Pré-natal (nada disso. Não estou para esperar até Dezembro); Aulas de Yoga em Grupo (o fim também era coisa para ser bonita de se ver... mas num canal para adultos); Wonderlack Extrem Gelinho (prefiro nem saber) e coisas deste nível de interesse.

 

É nesta altura que decides olhar para a data de validade e como ainda falta mais de um ano, encostas o livro. Passam-se dias, semanas, meses. Às vezes, lá esbarras com ele, mas até tens medo de abrir para confirmar a data. Deixas andar. Meses depois, voltas a passar e pensas: "Raios, tenho mesmo de arranjar um tempinho para pegar naquilo". Mas nunca arranjas.

 

Até que um dia é que é. E, meus amigos, o que aconteceu - por incrível que pareça - é que o dia em que me decidi era precisamente o dia em que o voucher terminava. Xiiiiiii.... Não há tempo a perder, é escolher apenas o que fica a 5 minutos do escritório para aviar na hora do almoço. Só há duas opções: ou uma cena de massagens ou outra coisa que agora não lembro, mas que na altura não me entusiasmou.

 

Ok, vamos ligar a marcar, a ver se ainda aceitam. Aceitam. Fixe! Quando? Para semana. E é o quê? É uma massagem. Massagem quê? Não interessa. É aquela a que temos direito com um voucher que diz premium. Está feito.

 

E eis que chega o dia. E eis que vou. E eis que entro numa coisa chamada Fitoclinic, sem qualquer expectativa que não fosse acabar de vez com a saga do voucher. E meus amigos, é aqui que começa a minha entrada em outra dimensão.

 

Basicamente passei uma boa hora e meia nas profundezas do Além. Já tinha feito massagens, mas nada que se assemelhasse a isto. Não vou sequer tentar descrever, mas o que posso dizer é que saí de lá a flutuar e que se alguém souber de uma droga que nos faça sentir o mesmo, faça o favor de dizer que eu mando vir, sem pestanejar.

 

Não escrevo nem mais uma linha sobre isto. Se quiserem saber do estado de Nirvana a que me refiro, liguem para lá (21- 1531 582, fica mesmo ao lado do Campo Pequeno), peçam uma massagem Ayurvédica com a rainha do Olimpo, que dá pelo nome de Jeanne Bernardes, e depois venham cá agradecer-me até ao fim dos vossos dias.

 

Para irem imaginando, tudo se passa aqui:

Agora pensem.