A minha versão dos factos.

Pois que o mundo anda de olhos postos nestes dois e se a coisa já estava nas bocas do povo, a actuação na cerimónia dos óscares pôs o tema ao rubro. Anda tudo a cozinhar um romance, é certo, mas calma que Miss Caco tem alguma coisa a acrescentar sobre este sururu.

E o que tenho a dizer é que neste preciso momento, enquanto estais aqui a perder tempo a sorver conhecimento, aos olhos do mulherio deste planeta e de toda a estratosfera, se Bradley Cooper fosse uma ação da bolsa, estaria a valer mais do que o presidente da Amazon.

Esta criatura bem pode viver mais vidas do que o gato do Lagerfeld que nunca mais terá um pico de popularidade como agora, por isso é bom que o faça render e, a meu ver, é precisamente isso que tem feito.

"Ah, mas está-se mesmo a ver que ali rolou clima e a outra devia estar fula da vida, sentada naquela cadeira, a espumar-se, enquanto o seu pequeno cérebro fervilhava a melhor forma de fazer com que a Gaga aparecesse morta no dia seguinte, no quarto de hotel, para que o mundo acordasse a pensar que se suicidou, consciente de que jamais conquistaria o amor de Bradley, visto que o seu coração pertencia - só e apenas -, à mulher mais bonita de São Romão do Coronado e do universo em geral".

Pois, então passemos a dissecar os dois cenários:

CENÁRIO 1 - O homem está perdido de amores pela Gaga. 

a) Ok, está perdido de amores, mas não pode pôr uns patins na russa porque, assim de repente, dá bandeira porque a Gaga até acabou de se separar e depois fica tudo a pensar que se apaixonaram durante o filme, o que não é verdade, portanto, vamos engonhar este fingimento mais um tempo e lá para o Natal aparecemos juntos, como se o cupido tivesse aparecido de surpresa e não tivéssemos tido tempo de controlar a coisa? 

Ridículo. O mundo iria perceber e seria ainda pior para a sua reputação/valor de mercado.

b) Ok, está perdido de amores, mas não pode pôr uns patins à russa, porque a mãe dele adora-a e ele não consegue dar-lhe esse desgosto porque a ama mais do que tudo na vida e, só por isso, vai fazer o esforço de acordar com a Irina até ao fim dos seus dias, mesmo quando já estiver reformado a criar ovelhas num campo perdido nos confins do Minnesota?

Duvidoso.

c) Ok, está perdido de amores, mas não pode pôr uns patins à russa porque ela contratou um cartel da Fratellanza Solncevskaja, uma potente organização criminosa dirigida por ex-membros da KGB, que o ameaçam cortar às postas fininhas e servir de entrada nos manjares que a gata do Lagerfeld vai dar durante as suas sete vidas?

Altamente improvável.  

d) Ok, está perdido de amores, mas não pode pôr uns patins à russa porque tem pena dela e acha que se isso acontecer, vai acabar caída numa sarjeta, entupida de anti depressivos, porque já não basta ver o Ronaldo casado com uma sopeira, para agora ser trocada por outra que, para se vingar dos tempos em que era gozada na escola por ter cara de cavalo, achou por bem vestir-se com oito quilos de bife do cachaço, que toda a gente sabe que é carne de segunda categoria? 

Dubitável.

CENÁRIO 2 - O homem está a alimentar este hipotético romance com  a Gaga para ganhar ainda mais protagonismo, mas a verdade é que o seu coração pertence à Irina.

Este parece-me ser o cenário real. Quer dizer, o coração pode não pertencer totalmente à Irina, até porque todas nós vimos esta foto que certamente é mais uma peça desta estratégia de marketing que faz do Bradley, não só o homem mais cobiçado do planeta, como o mais fofinho, amoroso e sensível porque - imagine-se - até trouxe a mãe para a cerimónia.

Isto ganha ainda mais força, se pensarmos que na plateia estavam os três sentadinhos, com a Irina no meio, como quem diz: "Falem, falem, mas eu é que sou a presidente da junta".

É certo que não sei se Miss Caco estaria à altura para representar este papel, sobretudo porque não saberia que expressão escolher para o momento da actuação. Se sorrisse, pensariam que era um risinho nervoso, que não conseguia deixar de transparecer o real cagaço do mundo estar a assistir à minha saída de cena... mas em patins, no lugar dos stilettos. Se ficasse de trombas, então era porque estava realmente fodida e só estava ali porque o meu advogado não tinha tido tempo para elaborar o acordo de divórcio. Se não fizesse expressão nenhuma, era porque coiso.

Meio mundo a analisar as expressões do trio e o outro meio a pensar como raio é que a Irina consegue manter aquele corpaço.. 

Posto isto, Miss Caco conclui que estamos perante um fabuloso golpe de marketing que favorece todas as partes envolvidas.

Portanto, agora vou à minha vida que, apesar de não perceber como, ainda ninguém me paga para isto.

(...)

No entanto, como o seguro morreu de velho, se Miss Caco estivesse no lugar da Irina, assim que entrasse pela porta de casa, agarrava numa G3, encostava-a às têmporas e obrigava-o a assinar um documento onde deixasse explícito que, no caso de me deixar pela cara de cavalo, todos os lucros provenientes deste golpe seriam imediatamente creditados numa conta em meu nome nas ilhas Cayman. 

Só assim naquela, para saber quem manda.