Alguém por aqui tem a criatura na terapia da fala?

Caco Boy desde sempre demonstrou alguma dificuldade em dizer os "S´s", tendo como resultado falar "Axim", coisa que, confesso, sempre achei amoroso. Há cerca de meio ano, a professora comentou que se não houvesse nenhuma evolução nos meses seguintes, talvez fosse boa ideia levá-lo a uma consulta de terapia da fala, já que está prestes a entrar na primária.

Passaram seis meses e a evolução foi nenhuma. Quando fomos à consulta dos seis anos com a pediatra abordámos o assunto, mas ela desvalorizou peremptoriamente, alegando que isto da "terapia da fala anda a encanitar-lhe os nervos porque está a tornar-se moda e agora anda toda a gente lá enfiada por tudo e um par de botas".

Sucede que comecei a ouvir conversas de que o facto de não conseguir dizer determinados sons poderia ter influência na aprendizagem. Vai que fiquei acagaçada e decidi levá-lo. 

Estamos na fase final da avaliação (depois de 4 consultas) e a terapeuta já identificou um problema de articulação, considera que o freio está um pouco curto e que há algum problema na arcada superior da dentição, que está ligeiramente projectada para a frente por ser pressionada pela posição da língua.

"Freio curto?!?", e eu a panicar, já a imaginar o meu único herdeiro deitado num bloco operatório, cheio de tubos a sair pelo nariz, com uma anestesia geral no lombo e eu a hiperventilar com medo que se enganem no corte e metade da língua vá p´ró galheiro. 

Ora, no meio disto, diz que vamos ver se conseguimos corrigir alguma coisa com os exercícios, mas que talvez seja aconselhável procurar um dentista para colocar um aparelho, sendo que, à partida, não seria fixo, mas "dos mais recentes" que utilizaria apenas para comer, dormir ou em determinadas situações do dia, dependendo da avaliação.

A minha primeira reacção foi: "está tudo muito bem, mas como raio é que se enfia um aparelho na boca de uma criança com 6 anos?!? Nunca vi...".

E agora é esta a minha vida. Por isso, se alguém tem alguma coisa de interessante para dizer sobre o tema, é falar agora ou calar-se para sempre, que depois de eu tomar uma decisão não vale a pena virem para aqui com conversas de: "ai se fosse comigo, eu mandava-a montar-se num porco e mai não sei o quê...", estamos entendidos?

Descubra as diferenças.

Alguém por aqui tem casa de férias para alugar?

Eu não quero pressionar ninguém, CASO NESTA ALTURA DO CAMPEONATO AINDA NÃO TENHAM AS VOSSAS FÉRIAS DE VERÃO TRATADAS (!!!), mas a verdade é que Miss Caco já anda à procura de alojamento para passar uma semana de férias em Agosto, de preferência ali entre o alentejo e algarve.

A coisa está a complicar-se, não só porque dá-se o caso do planeta decidir tirar todo férias nesse mês - falta de imaginação, eu sei - além de que o que aparece está altamente inflacionado. Coisa fácil de entender, eu também sei.

Vai que até encontro umas casas giras, mas depois fico a achar que aquilo pode bem ser um engodo e arriscar-me a pagar a um trafulha qualquer e depois chega o 3 de agosto, meto-me no carro e ainda não passei Melides, já o gajo não atende o telemóvel e eu começo a hiperventilar, a ver a minha vida a andar para trás e a achar que já está enfiado num charter qualquer a caminho de Torremolinos, pago com o dinheiro que avancei.

Posto isto, como sei que quem frequenta esta barraca é tudo gente nobre e de elevada confiança, caso haja por aqui alguém que tenha uma barraca de férias para alugar (T3) e que procure gente seleccionada, isto é pessoas lavadinhas e prendadas que prometam amar os vossos aposentos com carinho, sem apagar cigarros nas cortinas nem fazer xixi na piscina, é favor mandar mensagem privada.

Tem é de ser ali pelo chat do facebook que Miss Caco já tratou de arranjar instagrã, é certo, mas ainda não tem endereço de e-mail que isto não pode ser tudo de uma vez para não ficar nervosa.

Breaking News!!

Enquanto se prepara para ameaçar sair de Portugal pela 23ª vez, Madonna torna-se patrocinadora oficial da Feira da Golegã.

Quem dá notícias frescas pela manhã? Quem é? Ah, pois é, pequenos potros.

Vá... Peçam a benção a Miss Caco.

Diz que este fim de semana é jeitoso para...

Miss Caco promete, Miss Caco cumpre porque Miss Caco não tem rosto, é certo, mas garante que não defrauda ninguém. 

Ora então pegai aí nas notas do telemóvel ou lá no sítio onde colocais os afazeres, e cá vai mais uma edição da série "Diz que este fim de semana é jeitoso para..."

- Ir ao Cinema São Jorge assistir à Monstrinha, a secção de filmes para pais e filhos do MONSTRA, o festival de animação de Lisboa, com sessões de cinema e workshops.

- Rumar até Arraiolos com o pretexto de ver uma enorme exposição de construções Lego com as peças e blocos mais famosos do mundo.  

- Ir directo ao final deste artigo e ficar a saber os truques para sobreviver às alergias da primavera.

- Provar uma pizza com base de beterraba no novo restaurante do Chakall no Parque das Nações.

- Pensar em ir até Braga ver o Bruno já que nos outros lados está tudo esgotado.

- Reflectir na mensagem desta crónica brilhante que aborda o sururu televisivo do momento.

- Fazer um piquenique com a Marquesa de Alorna.

- Para os que gostam de moda, sábado é dia de ir à Embaixada e participar no casting aberto ao público que procura crianças, homens e mulheres de todas as idades para um desfile com modelos reais.

- Levar a família atrelada e participar nas actividades que a Estufa Fria está a organizar para comemorar a chegada da Primavera.

- Partilhar tapas com os amigos tripeiros num destes oito locais.

- Tratar de comprar bilhetes para ir à Casa da Música ouvir a sobrinha do Chico Buarque antes que esgotem.

- Consultar a programação do Vinte e Sete - Festival de Teatro em Vila Real que decorre de 27 de março a 27 de abril.

Tenho uma lontra a crescer dentro de casa!!!!

Durante a escola primária, Miss Caco viu feijõezinhos a crescer em frascos de iogurte, acompanhou o surpreendente fenómeno de ver batatas a grelar, assistiu ao nascimento de sementinhas diversas, mas acaba de constatar que deve ter sido a ÚNICA criatura à face da terra que não viu bichos da seda a medrar. 

E precisamente por não ter visto esta Oitava Maravilha da Natureza é que caiu numa cilada que -  atenção Pais deste País - anda há décadas a ser ardilosamente construída pelas escolas primárias desta Pátria.

Pois que, um dia destes, Caco Boy trouxe um amoroso bichinho da seda para casa e NINGUÉM me preparou para o que estava para vir. "Ooohhh, que lindo.. agora vamos ter de ir a uma amoreira buscar folhinhas para lhe dar de comer e passa assim este pequeno e frágil ser a fazer parte da nossa família..." .

Na altura não percebi, mas aquilo já era um sinal de que a coisa ia acabar mal. Pois que a criatura SÓ come folhas de amoreira. E dá-se o caso da amoreira mais próxima ficar a 10 quilómetros (!!) de casa porque, vá-se lá saber porquê, o estupor do bicho não se contenta com as ervas daninhas que proliferam no meu terraço.

O que me foi dito foi que ia ter a "oportunidade invejável de acompanhar a transformação desta criatura de Deus numa linda e viçosa borboleta", coisa que eu achei que seria para durar duas ou três semanas e estava feito, mas a realidade é que é....

... TUDO M-E-N-T-I-R-A !!!!

O raio do bicho não só andou uma data de tempo sem sair do sítio - mesmo comigo a ir à estuporada da caixa todos os dias para fazer pressão espreitar a ver se não perdia um sinal desta linda metamorfose - como, de repente, enquanto o diabo esfrega um olho, desata a engordar à bruta, a comer folharia como se o mundo fosse acabar e, pior ainda, a fazer uns cocós três vezes maiores do que ele.

Sim, aquela lagartinha outrora fofinha transformou-se numa criatura do Demo. Eis que percebo que, à medida que engordava, ganhava uma espécie de película esbranquiçada pelo lombo abaixo. Convenci-me de aquilo era o casulo de que todos falavam e que estava a construí-lo à volta do corpo, para assim ficar tapadinha e dias depois renascer, qual fénix em formato de borboleta.

ERRADO !!!!

Descobri, ao telefone com uma prima com quem desabafei esta hecatombe, que aquilo fazia parte do processo de "alontramento". Quanto ao raio do casulo que é bom, isso nem vê-lo, porque, segundo consta, é construído numa zona à parte e só depois de estar terminado é que a cabra das hortas se enfia lá dentro para fazer o que tem a fazer.

Isto anda assim há mais de uma semana e eu já fiz de tudo para convencer Caco Boy de que aquela "lagartinha amorosa" tem saudades de casa e que reza todos os dias para ir parar aos pés da amoreira a dez quilómetros (parece-me uma justa margem de segurança, além de que acalma a minha consciência, pois não a abandonaria num sítio qualquer a morrer à fome, embora vontade não me falte). 

Caco Boy não verga. Mantém-se irredutível e, por outro lado, o raio da lagarta, obesa como está, não admira que não tenha forças para mexer o pandeiro e começar a p#$@ da construção. Portanto, tenho duas hipóteses:

1 - Parto para o suborno de Caco Boy, ao estilo: "pomos o bicho no galheiro e dou-te gomas todos os dias até ao Natal do ano que vem".

2 - Compro um casulo já feito, enfio-o dentro da caixa, desapareço com a criatura (alegando que está lá dentro no processo de transformação) e dois dias depois arranjo uma borboleta de plástico no chinês, enfio-a lá dentro e arrumo com isto de vez.

Enquanto não me decido, a minha vida é ver aquele verme a virar lontra, alimentá-lo todos os dias, limpar a nojice da caixa - não admira, se enfarda daquela maneira, por algum lado terá de sair - e rogar pragas à escola.

Esta semana a professora pediu para levarmos um "símbolo da natureza" para sortear na festa da Primavera e agora vou até ali vergastar-me porque não me consigo decidir: não sei se leve a caixa do bicho da seda ou o bicho da seda e a caixa. 

#QuemDizAVerdadeNãoMereceCastigo 

Este post não é sobre a chegada da "prima" Vera. É sobre o talento da Sara.

Bem sei que com estas flores todas, até parece que vou falar da chegada da Primavera logo à noite, mas, na verdade, o que vou comentar é uma paixão antiga que me acompanha desde os tempos de criança. 

Sempre gostei de livros infantis, mas acho que o meu fascínio não vinha tanto da história, mas das ilustrações que a acompanhavam. Lembro-me de perder horas a admirar os traços dos livros da Anita ou de babar com a minha coleção de postais da ilustradora Sarah Kay que guardava religiosamente numa caixinha de lata debaixo da cama. 

Quem se lembra destas meninas amorosas, tão famosas nos anos 80, com toucas e vestidos cheios de folhinhos, calças bocas de sino, soquinhos de madeira, blusas floridas e chapéus de palha?

Pois. À custa desta paixão, já há bastante tempo que andava a pensar numa aguarela que assinalasse esta fase da minha vida. Adoro fotografia, mas considero que este trabalho, além de extremamente delicado, é quase poético de tão bonito que é.

Da mesma maneira que em criança perdia horas a olhar para os meus postais, hoje em dia sou capaz de perder a noção de tempo no pinterest a admirar estas ilustrações. Foi nestas pesquisas que um dia tropecei no maravilhoso trabalho da Sara e, nesse preciso momento, não tive qualquer dúvida que tinha chegado o momento.

Pedi-lhe para desenhar a família Caco, até porque me pareceu o presente perfeito para assinalar o Dia do Pai. E assim foi. O resultado foi esta recordação encantadora que desde ontem habita a parede da minha sala e que tenho a certeza que me irá comover até à eternidade, mesmo quando olhar para ela daqui a 30 anos. 

Para admirarem com mais atenção o pormenor desta obra-prima, aqui ficam duas imagens do "antes" e "depois":

Não é maravilhoso? Para conhecerem melhor o incrível talento da Sara, é só clicar aqui. 

Quem quer casar com Miss Caco?

Para quem pensa que Miss Caco é apenas um poço de inteligência, sensualidade, beleza invulgar e astúcia, desengane-se. Miss Caco tem outra característica admirável e rara que é o facto de ser extremamente prendada. Modéstia à parte, é assim mais ou menos como dizia o Arquimedes: "Dêem-me uma alavanca e um ponto de apoio e eu levantarei o mundo". Quem diz o mundo, diz o universo em geral.

Pois um dia destes, quando passeava pela praia com Caco Boy, encontrei um pau de madeira tão lindo e perfeitinho que peguei nele e cheguei a pensar que era bem capaz de dar dinheiro por aquilo.

Trouxe para casa já com a ideia de fazer um DIY qualquer. Vai que fui por este pinterest a fora e descobri ideias lindas.

Optei por fazer uma coisa simples, um trabalho que demorou cerca de 1 hora, e que resultou nisto:

Passo a explicar, mas é tão simples que a, bem da verdade, nem precisa de explicação nenhuma, mas cá vai:

1 - Pregar um prego na parede, daqueles de aço, fininhos e pequeninos.

2 - Atar as extremidades do pau de madeira com um cordel.

3 - Antes de dar o nó do cornel numa das extremidades, enfiar o que for necessário (por exemplo, neste caso, pus o coração, mas, se fizerem zoom, percebem que não o fiz com a estrela, nem com a letra "R" e depois tive de arranjar outra forma, um pouco menos "perfeita" de os prender.

4 - Pendurar o que vos der na galheta, sendo que fica giro colocar fio de pesca, pois não se vê e dá um efeito engraçado.

5 - Neste caso, o que está lá em cima preso no fio, é um desenho de Caco Boy e esse frasquinho tem conchas que apanhámos nas férias, bolotas da casa da aldeia e uma chapa de metal que o meu pai usou na tropa. Podem colocar também polaroids, penas, bordados, colares, óculos de sol, notas de 500 euros, cuecas de fio dental, folhas de alface, basicamente o que vos der na real gana e que não seja assim muito pesado. Por exemplo, prender a sogra pelo pescoço é capaz de não dar muito jeito ainda que, à partida, possa parecer uma boa ideia.

O giro é que podem envolver as crianças nesta actividade, o que faz um programa jeitoso de fim de tarde e sempre é meia horinha em que não vos comem o cérebro a pedir o tablet ou o telemóvel.

Vejam aqui alguns exemplos para se inspirarem: 

 

Os mais preguiçosos podem não pendurar nada que também fica giro e podem sempre dizer às visitas que seguiram a tendência "naturo-minimalista". Não conhecem? É natural. Inventei agora. 

E agora aqui alguns giros para quartos de criança:

Toca a levantar o rabo do sofá e mãos à obra!

5 Mandamentos de uma Blogger

- Adorar o pendant e amá-lo sobre todas as coisas.

- Não invocar o nome da Zara em vão.

- Guardar domingos e giveaways.

- Não matar para ter códigos de desconto.

- Não cobiçar outfits alheios.

Bom fim de semana.

Para stalkear a vida de Miss Caco é só cuscar o instagram ou o facebook.

Miss Caco vai largar a Revelação do Ano!!!

Pois podeis começar a lançar confetis, a abrir Moets como se não houvesse amanhã, a ligar a´jamigas e a´jiinimigas, à mãe, à vizinha do 2 andar com quem não falam desde que sacudiu os tapetes do cão no vosso terraço, a dançar a macarena ou o diabo a sete que, após milhares de pedidos - ok, se calhar não foram assim tantos - , Miss Caco acedeu a levar o Império Caco a desbravar caminho por esta blogosfera a fora e finalmente....

Tcharan!!!

(rufam tambores)

Miss Caco tem o prazer de anunciar...

... em primeira mão...

... que...

... já tem...

...

...

PÁGINA NO INSTAGRÃ!!!!! 

Ok, podem parar de gritar. Calculei que fossem ficar histéricos com esta novidade, que certamente mudará as vossas vidas para todo o sempre, mas calma, isto vai devagarinho que ainda me estou ambientar e não posso sentir muita pressão que sou nova mas o meu coração não aguenta.

Miss Caco chegou ao Instragam, sim senhora, mas aviso já que isto não vai ser um instagrã qualquer. Não, não vai que, pelo menos até que se torne uma marca internacional, quem manda aqui sou eu. 

Ainda pensei contratar um gestor, tipo administrador de condomínio, para me tratar da nova barraca, ter aquilo limpo, mudar lâmpadas, ver o correio e mai não sei quê, mas depois achei que tem demasiada importância para ser deixado ao abandono nas mãos dos outros, portanto, será a própria da Miss Caco a organizar lá o outro estaminé. Sim, que eu gosto de ter todas as barracas limpas e asseadas.

Ora então aqui vai o que tenho em mente:

Os instagrãs das outras bloggers têm passatempos para os fãs se habilitarem a ganhar perfumes e cenas? Pois, aqui ninguém se habilita a nada. 

Aqui oferece-se tudo. 

Miss Caco vai ser umas mãos largas. Do estilo: "Ai estás com a despensa vazia e já sentes um ratinho daqueles que apetece mandar abaixo três caixas de Oreos, sem saber ler nem escrever? Então clica aqui e ganhas vales vitalícios do Continente no valor de 500 euros.".  Ou então: "Ai tás com remorsos porque enfiaste as três caixas de Oreos no bucho de uma só vez e agora temes chegar ao verão a rebentar que nem uma lontra? Então clica aqui e ganhas um ano de mensalidades no Melhor Ginásio do Mundo que está para abrir em Setúbal, (mas que ainda é segredo), mesmo que depois só lá vás fazer três agachamentos". 

Estão a ver? É este o estilo. Dar T- U-D-O.

Sabeis também que Miss Caco preza o anonimato, mas instagrã de blogger que é instragã de blogger tem de ter muita selfie no elevador, a olhar para o chão como quem procura as chaves de casa, a fingir que foi apanhada desprevenida, nas festas a rir-se sempre muito com a´jamigas, ou seja, para não defraudar as vossas expectativas, Miss Caco ainda é capaz de vir a mostrar o início do fémur ou até, quiçá, perder a cabeça, e revelar um ou dois dedos mindinhos a coçar o cocuruto.

"Ah, Miss Caco, atão e nudes? Num há?"

Num sei. Podeis sempre arriscar.

"Ah! E unboxings? Num há?"

É gajo para haver, assim que as marcas perceberem a valente camada de influência que a minha pessoa tem sobre vós, e desatarem a oferecer-me todos os stocks em barda. Para, claro, depois eu ir oferecer-vos tudo lá. Sim, eu disse "lá" porque aqui, aviso já que sou uma unha de fome.

Pronto. Está dito. Agora vou ficar aqui quietinha, com uma caneta em riste a assentar os nomes de quem não se amigou. "Ah, mas eu não tenho isntagrã...". Não tens? Então manda fazer. Sim que isto de não ter instagrã é coisa de pobre. Até porque é grates e não passa doenças.

Pois então, bem-vindos meus queridos camafeus roliços, mai lindos da vossa mãe.  Clicai aqui e seremos felizes.

A Pipoca passou-se.

Eu bem sei que aqui na blogosfera devemos ser todajamigas, umas p´as outras e mai não sei quê, mas Pipoca, minha Bíblia Sagrada, minha referência desde os tempos em que ninguém sabia o que era um hashtag, que foi que te deu, mulhere? Qué que se passou no Roast do Toy?

Vamos por partes.

Antes de mais, quem falhou redondamente foi a organização. Isto começou mal logo de início. "Ai que aquilo vai ser um enxovalhanço colossal ao desgraçado do Toy, ai que vai ser achincalhado até ao tutano, ai que vai ser uma rambóia daquelas bem boas..." mas depois, vai-se a ver, e afinal o Roast não é ao próprio do Toy, mas sim à Joana Amaral Dias.

É nestes momentos fracturantes que nos perguntamos: onde é que estavam as "Capazes"? 

Isto não se faz. Convida-se a Joana Amaral Dias, que até tinha a agenda toda preenchida até ao Natal do ano que vem e que, ainda assim, por simpatia, fez o favor de comparecer, mesmo com tanta roupa para lavar - e nós bem sabemos como isto está mau para secar -,  para depois ser enxovalhada com um chorrilho de calúnias e um mar de falsidades, saídas vá-se lá saber de onde.

Está mal. Não sei o que deu na cabeça da Pipoca e dos outros convidados para se terem unido naquela missão de linchamento público a uma mulher frontal, honesta, inteligente, trabalhadora, mãe de família, com uma carreira notável, reconhecida e admirada por todas as esferas da sociedade.

Miss Caco não podia ficar calada a assistir, por isso, decidiu vir cá repor a verdade e provar, perante todos, que aquilo que se passou no Campo Pequeno não passa de uma alarvidade de injúrias e difamações sem qualquer fundamento, que só podem ter sido ardilosamente construídas por mentes perversas, mal formadas e carregadinhas de inveja.

Senão vejamos:

Qualquer pessoa, mesmo que não saiba ler nem escrever, olha para esta foto e a primeira coisa que vê é obviamente...

... o anel em forma de andorinha, certo? Pois. Todos sabemos que as andorinhas simbolizam a pureza, a luz, a esperança e a renovação. 

Joana Amaral Dias - 1

Pipoca - O 

É do conhecimento púbico, perdão, público, que a Joana é uma mulher defensora de causas. O que pouca gente sabe é que também é adepta do less is more, um movimento notável que defende o desapego, simboliza a luta contra a praga do consumismo, promovida por esta carrada de influencers que incentivam a compra de trapos, a torto e a direito, e passam a vida a postar resmas de fotos com looks da moda, todos oferecidos pelas marcas como bem sabemos, não é senhora Pipoca? 

Joana Amaral Dias - 2

Pipoca - O 

Capaz de se sujeitar às mais difíceis provações na luta pelas causas em que acredita, aqui está mais uma prova da sua perseverança e espírito de resiliência. Na foto, Joana estava numa manifestação a propósito da auditoria à Caixa Geral de Depósitos, realizada nas salinas de Maragogi. Toda a gente sabe dos perigos dos mosquitos que habitam esta zona do globo. Joana tinha acabado de ser picada por dois "Culex mamofasciatus" e, ainda assim, não desistiu. Manteve-se firme e hirta, como podemos comprovar na imagem. No entretanto, onde estava a Pipoca? Possivelmente a beber uma tequila num qualquer hotel 5 estrelas que lhe ofereceu a estadia e mais um par de botas. Literalmente.

Joana Amaral Dias - 3

Pipoca - O 

Ainda a recuperar das picadas, à saída de um Sporting- Porto, Joana é atacada por cinco leões que lhe arrancam mais de metade das calças. Ainda assim, Joana consegue sorrir, mesmo que o resultado tenha sido três a zero. Ouviste Pipoca, tu que ficas a soro cada vez que o Benfica perde?

Joana Amaral Dias - 4

Pipoca - O 

 

Nesta foto, Joana escreveu como legenda: "Mais uma gala sexy 20 em que não ganhei nada. Raspas. Nem sequer experiência."

Não se entende, Joana. Está aos olhos de todos como estavas empenhada. A dar tudo. O júri só podia estar comprado. Certamente pela Pipoca, aquela invejosa.

Joana Amaral Dias - 5

Pipoca - O 

Mais uma manifestação de defesa do movimento do desapego. Põe os olhos nisto, Pipoca. Para quê passares a vida a seres comprada por marcas, quando podes perfeitamente vestir a roupa da tua filha?  

Joana Amaral Dias - 6

Pipoca - O 

  

Estava a começar a escrever esta legenda mas, sem querer, fiz zoom, e não sei bem porquê, vazaram-me as vistas...

Nota: Para quem já está a pensar ligar ao Neto Moura a fazer queixinhas deste conteúdo e mai não sei quê, que fique aqui bem claro que adoro as protagonistas e que ambas deram dez a zero a qualquer uma das outras participações. Ok, a Pipoca foi um bocadinho melhor. 

Quer dizer, a Pipoca foi bastante melhor. 

A bem da verdade, a Pipoca foi "A Melhor".

Atenção que quando digo que as adoro é assim de paixão. De quase dar beijo na boca. 

Com língua e tudo.

Dá-se o caso que este fim de semana é jeitoso para...

No tempo em que Miss Caco ainda lia muitos blogues, havia dois por onde passava religiosamente todos os dias. Este (que, sem me conhecer de lado nenhum, um dia fez-me uma homenagem linda que podem ver no link) e este. 

Com muita pena minha, nenhum deles existe actualmente e confesso que ao partirem, curiosamente no mesmo ano, fiquei um bocadinho triste e desiludida com a blogosfera. Sim, que Miss Caco não tem rosto, mas tem coração e, parecendo que não, a gente apega-se às pessoas e depois sofre quando  deixa de receber notícias. 

No entretanto, bem sei que vai custar, mas vão- se preparando para sofrer o maior desgosto das vossas vidas no dia em que decidir reformar-me, tornar-me vegan e partir para cultivar cogumelos mágicos numa casa perdida nos confins deste país, sem água potável nem acesso à internet. 

Vou nada. Vão levar com isto até estar toda carcomida e cheia de artroses, mas linda na mesma. Sim, porque o tempo passa por Miss Caco, mas Miss Caco não passa pelo tempo. Ou vive-versa. Decidam vocês.

Isto para dizer que um desses blogues tinha uma rubrica que eu adorava e que vou tentar reproduzir aqui hoje. Chamava-se "Domingo é um bom dia para..." e se vocês gostarem, quem sabe, até penso em manter. 

Para poder dizer que fui lá "inspirar-me" (termo que está muito na moda quando queremos roubar uma ideia mas dói muito admitir, mais ou menos como quando a Cristina vai inspirar- se no programa da Ellen Lee DeGeneres), a minha rubrica vai chamar-se "Dá-se o caso que este fim de semana é jeitoso para...", sendo assim uma espécie de sugestões de coisas e cenas para fazer enquanto a vossa vida acontece. 

O que na prática, contas feitas, significa chapar-nos na tromba que passamos a ter menos dois dias de existência, portanto, o melhor é aproveitá-los bem.

Ora então vamos lá a isto:

(Lancem as serpentinas)

Declaro aberto o primeiro "Dá-se o caso que este fim de semana é jeitoso para...": 

• Ler esta crónica do Ricardo Araújo Pereira que me fez rir do início ao fim. 
• Visitar a exposição da Joana Vasconcelos (sim, aquela dos tampões e cenas) em Serralves.
• Ir a correr comprar bilhetes para o "Uma Nêspera no Cu" que ontem abriu novas datas.
• Ver o Toy a ser linchado no hilariante roast que aconteceu no Campo Pequeno e que a TVI vai exibir no sábado, dia 5, a partir da meia noite.
• Conhecer a criação inédita de Patrick Shearn "Dream Waves" a maior instalação cinética da Europa que evoca as cores e movimento do mar, no Freeport Fashion Outlet. 
• Perder a cabeça e ir ao único sítio do País onde se faz um ombré hair, tal como o nome da própria indica, absolutamente Perfeito.
• Pensar em fazer um retiro para reflectir na vida e perceber de onde vimos e para onde vamos. Tenho sempre alguma desconfiança nisto, mas este foi-me recomendado por gente séria.
• Planear um fim-de-semana idílico neste paraíso escondido de Portugal.
• Comover-se até à eternidade a ouvir no volume máximo um dos maiores sucessos da banda Talk Talk, cujo vocalista nos deixou esta semana.
• Correr o risco de já não apanhar bilhetes para ouvir a deliciosa Mayra Andrade, no Capitólio. 
• Experimentar o brunch  de um dos sítios mais instagramáveis do momento, em Matosinhos.
• Ficar a par de todas as festas de Carnaval a acontecer em Lisboa e no Porto.
• Levar os miúdos a tomar um pequeno almoço diferente, enquanto assistem a um concerto.

Por hoje é tudo. Agora vão à vossa vida.