No fundo, no fundo...

... está ao alcance de todos. Para quem não tem salamandra, pode usar um "bufo", vulgo termoventilador ou, no limite, um simples saco de água quente.

 

Feliz dia da Felicidade.

Porque é que as mulheres são de Marte e os homens de Vénus ou vice-versa

Hoje, à saída do escritório, fiquei presa no elevador. Entre gritar desalmadamente: "Tirem-me daqui jáááááááááááááá´!!!!!!" e olhar com atenção para o aviso: "Em caso de avaria, pressione o botão do alarme durante 5 segundos", escolhi a segunda opção, com a ligeira diferença que substituí os "5 segundos" por "ininterruptamente", só para o caso do gajo que tem a tarefa de consertar os elevadores estar distraído a ver mamas no tablet que a mulher lhe ofereceu no Natal. 

 

O certo é que, logo a seguir, oiço um: "Já vou!" que quis acreditar ser dirigido a mim. Segue-se um: "Está tudo bem?" ao que respondi: "Estaria melhor, não fosse o facto de ser claustrofóbica e ter o autocarro das 19h00 para apanhar".

Dois minutos depois, já desesperada, a gritar ao cérebro mensagens SOS como: "Não paniques, não paniques, não paniques!!", sinto a porta a abrir e, aos poucos, vou vendo do lado de lá o porteiro que, segundo pude confirmar, é também o homem que conserta os elevadores, constatação que não me deixou muito tranquila, mas, como diz o ditado, à falta de cão caça-se com gato e o que importava mesmo era abrir o raio da porta.

Serve isto para dizer que, já no metro, decidi mandar um sms a Marido Caco, só para sondar a reacção:

Eu: "Fiquei presa no elevador" (à espera que ele respondesse: "O quê???? E o que posso fazer para te ajudar, meu amor???") 

Resposta Marido Caco: "Em qual?" (nem sequer se dignou a telefonar, fartinho de saber o quanto eu panico com estas merdas).

Eu: "No único onde ando! Onde haveria de ser??? No do Empire State Building?!?"

Marido Caco: "Já te foram buscar?" (ainda sem mexer um polegar para fazer um raio de uma chamada a demonstrar algum nível de preocupação, ainda que reduzido).

Eu: "Não. Estão à espera do Rex, o cão polícia".

E é isto. Só para saber com o que conto.

É já amanhã!! Espera... E depois de amanhã... e depois de depois de amanhã...

Em tempos de crise...

 

... há que poupar na empregada.

Consta que foi no domingo...

 

... embora, para mim, seja todos os dias.

Diz que....

... a mulher do Mick Jagger foi encontrada morta. A questão que se coloca é: há quanto tempo?. Sim, porque, a avaliar pela foto, já vi defuntos com melhor aspecto...

Tu queres ver...??

 

Nota introdutória: pessoa que ficou com os 20 euros que perdi no Pingo Doce da avenida 5 de Outubro, hoje, na hora do almoço, FAÇA O FAVOR DE IR MORRER LONGE.

 

No limite, a culpa deste episódio é de quem implementou a política de pagar em dinheiro as compras abaixo dos 20 euros. Se não fosse isto, eu não teria ido levantar as duas notas de 10 euros novinhas, sem uma única dobra, que enfiei no bolso de trás das calças para não ter o trabalho de abrir a carteira quando chegasse à caixa.

 

Acabei por chegar à caixa, ter o trabalho de virar todos os bolsos do avesso, a carteira e ainda o saco onde trazia as compras, repetir o percurso desde que entrei na loja, à procura do raio das notas novinhas, sem uma única dobra, e ainda ter de interpelar um segurança que estava a ler uma revista a trabalhar e a quem perguntei se, por um acaso, não tinha visto umas notas de 10 euros a passar por ali. Ao que ele responde: "Eu, realmente, via-as a sair do bolso das suas calças quando a menina ia a passar para a zona dos tomates...". Eu, fula da vida, só me apetecia dizer-lhe: "Então se as viu a sair das calças, porque raio não me avisou, em vez de estar aqui a ler revistas???!?".

 

Logo a seguir pensei: "Tu queres ver que o sacana está a usar a revista como esconderijo e foi ele mesmo que ficou ali, à cuca, atrás da prateleira das bananas, à espera que as notas acabassem de deslizar dos bolsos para fora??".

 

Vou para a caixa furibunda e diz-me a velha que estava na fila, mesmo atrás de mim: "Então menina? As notas apareceram?". Ao que respondo: "Não apareceu nada... maldita a hora em que vim fazer compras!". Diz-me ela: "Pois... uma vez levantei 200 euros e perdi a carteira". Nisto, vejo duas notas de 10 euros, novinhas, ainda a reluzir, junto à embalagem de fiambre da perna que ela trazia na mão. Foi aí que pensei: "Tu queres ver...?".

5 lições para a época balnear

No domingo foi dia de inaugurar a época balnear. Felizmente existem filtros para amenizar a minha cor de lula, caso contrário, esta pequena reportagem fotográfica teria apenas Baby Caco como protagonista.

 

No meio da parafernália de tralhas, esqueci-me do leite em pó para fazer a papa (por lapso  - dahhhh -, compramos papa para fazer com leite). Fui salva por um iogurte líquido e umas bolachas Maria que combinaram lindamente com os bolinhos de areia feitos na hora.

 

Lição nº1: Não vale a pena levar brinquedos. O lixo que descobre no areal faz o mesmo efeito.

Lição nº 2: Pode-se lavar a chupeta na água do mar, desde que não a deixemos fugir.

Lição nº 3: Não levar livros, revistas ou qualquer outra actividade lúdica. É impossível concretizá-la.

Lição nº 4: Nunca deixar o/a parceiro/a à solta a passear com o bebé. Já vi romances a começarem por menos.

Lição nº 5: Não vale a pena tentar limpar a areia das mãos. Ele come-a de qualquer maneira.

Aquele momento...

... em que entramos no metro e vemos dois ou três macacos a correrem desenfreadamente para as escadas, pensamos que é o nosso metro que aí vem, desatamos a correr também, descemos os degraus a tentar não tropeçar nos auriculares que, entretanto, caíram e ficaram pendurados, seguramos bem a marmita, que já começou a verter a molhonga do caril de gambas, e eis que chegamos à plataforma e vemos que, afinal, é o metro da linha no sentido inverso que está a arrancar.

 

O que fazemos:

a) cuspimos para cima dos macacos que desataram a correr à nossa frente;
b) pregamos-lhes uma rasteira quando estiverem a entrar na carruagem;
c) empurramo-los fazemos por entrar primeiro para garantir que apanhamos o único lugar sentado;
d) recriminamo-nos e juramos não voltar a fazer o papel de carneiros.

É capaz de resultar...

Os arcebispos devem estar loucos.

O que dirá o Francisco, disto? Já agora, vão buscar uma Frize com uma mão enquanto rezam o terço com a outra?

Mas, ok, ok, dirão as mais beatas. Já que tem de ser, Miss Caco ajuda e deixa aqui umas imagens para irem buscar inspiração... Quem é amiga, quem é?

Iuuupi!!! Vêm aí os Marretas!!!

 

A estreia do segundo filme dos Marretas, que irá chegar às telas ainda este ano, aconteceu ontem à noite, no teatro El Capitan, em Hollywood.

 

Como não podia deixar de ser, o evento contou com a presença da porca mais sexy do planeta (não, não falo da Bernardina, que ela de sexy não tem nada... já de porca, a conversa é outra...) e com o sapo mais finório de todo o sempre, sendo que a cerimónia foi apresentada por Ricky Gervais. Infelizmente não pude comparecer, mas a minha querida Piggy não quer que eu perca pitada e acabou de me enviar algumas fotos só para matar saudades.

 

 

Esta aqui em baixo é uma private que partilho porque gosto muito de vocês. Enviou-me antes da cerimónia, só para pedir a minha opinião.... Tão fofa... estava na dúvida se levava o cabelo liso ou se fazia alguma coisa com o babyliss. Aconselhei os caracóis ao estilo Teresa Guilherme.

Está um dia bonito e o sol está morninho.

A TVI acaba de divulgar que as últimas palavras do piloto do avião da Malaysia Airlines que se escafedeu pelos ares, algures entre Kuala Lumpur e Pequim, foram (pasme-se): "Tudo bem, boa noite".

Perante isto - e sabendo que é uma das companhias mais seguras do sudeste asiático, com apenas dois acidentes no curriculum desde 1947, ano em que veio ao mundo - como é que me pode passar pela cabeça voltar a enfiar-me num bicho destes (qualquer que seja a companhia) sem pensar que, ao som do primeiro "Bom dia senhores passageiros, São Paulo está com uma temperatura amena, o dia está bonito, sim senhor, mas com uma ligeira humidade daquelas que dificulta os alisamentos", estamos prestes a esbardalhar-nos pelo 59º andar do primeiro arranha-céus que nos aparecer à frente?.

Não... lamento, mas assim não há condições. Prefiro ir de camionete-carreira.

It´s a bird? It´s a plain? Não, é só uma beringela.

Em tempos apareceu lá por casa esta beringela com um formato engraçado que me pareceu indicada para fazer um make over e dar-lhe este aspecto mais sofisticado. Meses depois, fui dar com estas batatas apaixonadas a flirtar, descaradamente, no cesto que guardo por baixo do lava-loiça:

E agora, graças às imagens em baixo, acabei de perceber que, afinal, isto dos legumes criativos é bem mais comum do que aquilo que parece...

E tu? Beijavas um estranho?



 Isto que vêem aqui em cima é um vídeo que anda aí a correr o mundo sobre um grupo de estranhos que se beijam pela primeira vez. Apesar de não saber o real objectivo disto, reconheço que a ideia está engraçada e é muito curioso ver como se desenrascam. Palmas para a velha giraça que sacou o beijo ao puto e que de burra está visto que não tem nada.  

 

Não sei se me safava num desafio  destes - sobretudo se me calhasse o barbudo - , de qualquer forma, já levo algum avanço graças à experiência internacional que adquiri em experiências desta natureza, senão vejamos:

 

   Já dei abraços a estranhos...

Londres, Agosto 2010

 

... já me disfarcei de Homem Aranha e beijei a Kirsten Dunst 

Carnaval Rio de Janeiro, Fevereiro 2009

 

... e já beijei amendoins com pernas.

Loja M&M´s, New York, Dezembro 2011

 

Posto isto, tragam-me a velha, as fufas, o gajo que inaugura o vídeo ou o vizinho do 3º esquerdo que para mim isto é - como diz o outro - "peaners".

Ai se eu fosse mudar de casa...

 

... era com estes mosaicos que perdia a cabeça. Ele há coisa mais gira? Olhem só a pinta destes espaços e digam lá se não dá vontade de desatar a gritar pelos queridos do "Mudei a Casa", tipo... já?