E agora faço o quê?!?

 

Depois da rebaldaria que se passou por aqui ontem, esta manhã pensei que estava arrumada sem saber o que escrever. Às tantas hoje há p´raí mais umas duzentas almas a vir cá pela segunda vez e, a bem da verdade, já sinto a pressão. Não posso decepcionar o Pés. Nem o País. Sei que amanhã já me esqueci e volta tudo ao mesmo registo: tudo ao molho e fé em Deus.

 

Mas, carago, nunca senti esta merda... A coisa dá-se quase sempre no autocarro. Vem-me uma cena à cabeça e.... trás! Escrevo logo no telemóvel para não esquecer e depois passo a limpo. Como na escola.

 

E agora? Falo do quê? De uma coisa importante? Ou de uma coisa estúpida, como é habitual? Ou de uma coisa importante e estúpida ao mesmo tempo? Olha, já sei... vou escolher uma coisa importante. Vou falar-vos de uma descoberta que fiz este fim de semana e que vai mudar a minha vida para sempre. E não, não me cruzei com o Gustavo Santos na fila do supermercado do El Corte Inglês.

 

Nada disso. Descobri umas meias m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-as. Sim, meias para os pés. Olha que engraçado... juro que não fiz de propósito: o Pés fala em mim e eu no dia seguinte surpreendo e... zás! Falo de meias para os pés. Neste caso, os meus. Ou os nossos, como quiserem.

 

Estas são polares e vendem-se na Primark (sim, confesso, entrei lá no sábado à tarde só para ver como paravam as modas). Custam 3,50 € e vêm dois pares. Isto para mim é um milagre da natureza porque Miss Caco é friorenta. Miss Caco molha os pés em Saint Marie de la Mer e acha que a água está mais ou menos. Miss Caco molha-se até aos joelhos nas praias de Varadero e diz que a água está morninha. Miss Caco vai à praia Verde, em Tavira, e acha que está no Ártico.

 

"Ah, mas usar meias não é sexy", dizem vocês. Pois não.  Mas sempre é melhor do que usar pantufas daquelas em formato de cão com as orelhas a arrastar e, além disso, eu também nunca vos disse que era a Angelina Jolie. Mas não se preocupem que isso tem solução. Põem as meias e depois vestem só a camisa do vosso homem, sem nada por baixo. "Ah, mas assim temos frio na mesma". Pois, eu também não disse que não tinham. Disse só que era uma solução...

 

Porra, então vistam a camisa e ponham o ar condicionado a bombar. "Ah, mas não temos ar condicionado e o raio do aquecedor eléctrico demora a aquecer". 

 

Olha... então calcem as meias, as pantufas por cima, o pijama polar, o robe de pêlo, um gorro, dois cachecóis, corram três voltas ao quarteirão, subam e desçam as escadas do prédio, nunca menos de cinco vezes, liguem para o marido, perguntem se está a chegar, peçam para dar um toque quando estiver a virar a esquina (digam que é por causa do jantar) e assim que já estiverem literalmente a suar em bica (coisa que deverá suceder em simultâneo com o momento em que ele está prestes a entrar), tirem tudo outra vez e deixem só as meias. Com a camisa. Sem nada por baixo. E depois façam ar de quem está assim desde as cinco da tarde.

 

Agora sempre quero ver quem tem coragem de vir cá contar como correu.