Assim até era menina para ir à missa

Estas duas criaturas de Deus são dois dos padrecos do famoso "Calendário Romano", da autoria do fotógrafo Piero Pazzi, que integra as fotos dos padres mais giros que passam pelas ruas da "cidade santa". A colecção custa 10 euros e, apesar de não ser aprovada pelo Vaticano, é uma das recordações mais vendidas, sendo que tenho para mim que não será pelo guia turístico das últimas páginas.

Se este calendário me viesse parar às mãos, era certinho que, lá por casa, em 2014 seria primavera e verão todo o ano... ora estávamos em Maio, ora chegava Agosto e logo a seguir entrava Maio outra vez... Ok, de vez em quando, também poderia ser Outubro. Só para desenjoar.

Vejam em baixo os vossos padrecos meses preferidos:

Homens, pela vossa saúde, se calhar mais vale ficarem calados.

 

 

Esta semana, Marido Caco apareceu lá em casa com esta revista. Qual não é o meu espanto, quando vejo que tem uma secção ao estilo "Maria" em que os homens colocam questões de ordem sexual para serem respondidas por especialistas na matéria. Até aqui tudo bem.

 

A questão é que, ao que parece, as dúvidas são colocadas com direito a foto retirada do facebook do seu autor. E isto significa o quê? Significa que as perguntas deixam de ser de cidadãos anónimos, passando meio mundo a saber o que lhes apoquenta a alma. Assim sendo, suspeito que alguns deles possam vir a ter problemas. Senão, vejam:

 

Casamento? Qual casamento, José? Só se for aquilo que tinhas antes da revista ir para as bancas... Pelo sim, pelo não, guarda bem as meias que receberes este Natal porque suspeito que te possam vir a dar jeito quando fores dormir ... para o sofá ou, quem sabe, ao relento. 

 

Sobre o conselho do especialista, confesso que tenho algumas dúvidas... "Conversar um com o outro abertamente"?... Hummm.... Depois disto, desconfio que ela queira voltar a pôr-te a vista em cima... A não ser que seja para te enfiar um espeto de fondue na retina enquanto te aquece as partes baixas com um ferro a vapor.

 

Álvaro, depois não te queixes de seres o centro de atenções no balneário durante os jogos de futebol às quintas-feiras.

O que se passa, Álvaro? Passa-se que se tivesses dois dedos de testa não vinhas para aqui expor-te desta maneira... Mas, enfim, cada um sabe de si.  E das suas ejaculações.

A quem possa interessar

O Oceanário está à procura de intérpretes de linguagem gestual para a cerimónia fúnebre da Amália, a lontra. Obrigatório apresentar referências.

A imaginação não tem limites

Podia ter sido da cachaça que bebeu antes de começar a cerimónia ou do ataque de moscas da tribo zinzé de que foi alvo no momento dos discursos, ou mesmo das ervas alucinogénicas que lhe puseram no chá, mas juro que, por mais voltas que desse, nunca me lembraria de uma desculpa tão boa como esta.

Boas notícias para...

 

... gente que anda de transportes públicos, mais concretamente de metro na cidade de Lisboa: podem dormir descansados. A partir de Março, toda a rede de metro terá wi-fi gratuito.

 

Regozijem que os vossos dias nunca mais serão os mesmos. Tcharannn....Vão poder consultar o Caco logo de manhã!

Se isto não é razão suficiente para a cidade subir uns lugares no ranking dos índices de qualidade de vida, vou ali e já venho.

Allô, pessoas normais

Este post é dirigido a pessoas que têm vidas normais, isto é, que chegam a casa e podem ver televisão quando lhes dá na real gana, sem ter de estar com os olhos postos em cima de uma criatura cuja principal preocupação é trepar almofadas até esmagar o nariz no ecrã, roer comandos e exigir a atenção dos pais de cinco em cinco minutos.

 

Para quem não reparou, o actor Dean Norris (que participou em Breaking Bad, 24, Anatomia de Grey, entre outras séries) esteve em Portugal, esta semana, para promover "Under the Dome", uma série que vai estrear no canal MOV, amanhã, dia 12 de dezembro, às 22h30.

 

Podem marcar na agenda, que isto promete. "Under the Dome" tem ficção, suspense e terror aos molhos, por isso, toca a pôr os olhos nesta série baseada no livro homónimo de Stephen King e produzida pela Amblin Television, a produtora de Steven Spielberg.

 

Como o próprio nome indica, conta a história de uma pequena povoação que, de um dia para o outro, fica isolada por uma gigantesca cúpula transparente que a separa do resto do mundo e que ninguém sabe de onde veio, nem o que está para ali a fazer.

 

"Under the Dome" foi uma das séries mais vistas em primetime no último verão, no CBS, nos Estados Unidos, e bateu recordes de audiências na Austrália, Canadá, Reino Unido, Espanha, Fança e por aí fora. Claro está que nada disto seria possível sem a ajuda de espectaculares efeitos especiais, como podem ver nas imagens: 

 

Esta é a cúpula, a protagonista

 

Reacção à chegada da protagonista na presença do melhor carro do mundo que está estacionado lá atrás (qualquer um sabe que série que é série tem de ter um Beetle)

 

Plano geral da protagonista

 

Mike Vogel, o actor giro da série

 

 

 O momento em que orçamentam os prejuízos da chegada da protagonista

 

 

Este aqui em cima é o actor Dean Norris, que nos visitou esta semana para promover a série, e estas aqui em baixo são algumas das figuras da nossa praça que não quiseram faltar ao evento. Miss Caco sabe porque Miss Caco é bem relacionada e também lá foi cuscar.

 

 

 

Embora pareça, não. Ele não veio a Portugal a convite da clínica Malo e é realmente uma simpatia. Ou então finge muito bem. Se calhar por isso é que não é bombeiro... ou electricista.

 

 

Resolução de 2013

Tenho de encontrar uma forma airosa de fazer com que Marido Caco escreva isto, no mínimo, umas 20 vezes:

A faca com cabo de madeira não deve ir à máquina.
A faca com cabo de madeira não deve ir à máquina.
A faca com cabo de madeira não deve ir à máquina.
A faca com cabo de madeira não deve ir à máquina....

Fixem este nome

Chama-se Ana Romero Monteiro, tem 32 anos, e está a conquistar o mercado americano com a presença dos seus acessórios de moda e decoração em séries de TV e filmes.

 

Em 2012, as capas de telemóvel da designer portuguesa tornaram-se famosas na série de televisão "Gossip Girl" e já têm presença marcada no filme "Finally Famous", com Rosario Dawson e Chris Rock, a ser lançado em 2014. Em Nova Iorque, estão à venda na conceituada loja Barneys e, para quem gostar, em Portugal, vendem-se nos quiosques da Smart Talk no Braga Parque, Arrábida Shopping e Oeiras Parque.

 

Ana Monteiro licenciou-se em Design de Comunicação, na Faculdade de Belas Artes de Lisboa, e começou a carreira  a criar padrões que foram comprados por várias marcas como a Macy´s ou a Anthropologie.

 

Pessoalmente, confesso que não sou muito fã dos acessórios, mas é sempre bom ver alguém "nosso" a brilhar lá fora. Para saberem mais sobre a Ana, vejam aqui.

É também por isto.

Aproveitei a hora de almoço para comprar uma prenda de Natal. Quando regressava ao escritório, começaram a cair imensas folhas com estes tons maravilhosos. Só me apetecia ficar ali, debaixo daquelas árvores, a sentir as folhas no rosto e a esvoaçarem pelo cabelo.

 

Naquele momento pensei que é também por isto que gosto tanto desta estação do ano. Por isto e pelas castanhas assadas. E pelas pantufas. E pelas luvas. E pela manta com que me enrolo no sofá. E pelo chá. E pelo pijama felpudo. E pelos cachecóis. E pelo chocolate quente. E pela lareira que, por uma maravilhosa razão, este ano não vou poder usar.

Dez curiosidades sobre o Homem de quem o mundo fala

- Madiba é a alcunha de Mandela, oriundo da tribo Thembu e do clã dos Madiba;

 

- Antes da prisão disfarçou-se, por exemplo, de motorista por causa da polícia;

 

- Tchaikovsky e Handel eram alguns dos seus compositores favoritos;

 

- A comida preferida era feita com leite azedo, vegetais e tripas;

 

- Nasceu numa família de nobreza tribal, estudou Direito e foi o 1º negro a abrir um escritório de advogados no país, aos 34 anos;

 

- Esteve na lista de terroristas dos EUA pelas suas acções contra o apartheid. Só em 2008 é que o seu nome foi retirado;

 

- A cela onde passou 18 dos 27 anos em que esteve preso tinha cinco metros quadrados e é hoje um santuário para turistas;   

 

- 1 visita por ano, durante 30 minutos, era o que era permitido na prisão de Robben Island. Podia escrever e receber uma carta a cada seis meses;

 

-   Em 1994, após mais de 300 anos de domínio branco, a África do Sul teve o seu primeiro presidente negro, após eleições livres. Com 75 anos, tornou-se o mais velho presidente daquele país;

 

- Em 1995, no Mundial de râguebi, entregou o troféu de campeão do mundo a F. Pienaar, capitão sul-africano. Um gesto de união, pois o râguebi, até pouco tempo antes, era desporto de brancos.

Rendo-me

 

... às selfies. Mas só hoje. Que estou gira e tenho um chapéu chiquérrimo.

Ah e tal que não vejo os posts do Caco no meu mural

Aviso já que não vou oferecer vales de desconto. Este post é para todos aqueles (e são muitos) que se queixam de não receber os posts de Miss Caco no feed de notícias.

 

Pois, então o que têm de fazer é só o que está na imagem em cima e que podem ver, ainda com maior detalhe, na imagem em baixo. Isto é, ali mesmo por baixo do "Gostei", aparece uma janela onde só têm de meter o "certinho" (ou visto para os amigos) em "Receber notificações" e "Mostrar no feed de notícias".

 

Se mesmo assim não resultar, então é porque tudo indica que andam a dormir e ainda não são fãs do Caco no facebook. Mas calma, a boa notícia é que ainda vão a tempo. Nem tudo está perdido. Só precisam clicar aqui, enquanto ainda há espaço para mais um. 

 

Mas apressem-se para apanhar a promoção natalícia. Se o fizerem até dia 10 de Dezembro, o fã nº 350 ganha um saco de água quente e outro de plástico, daqueles bem resistentes, em rosa fuchsia, para poder desbundar (salvo seja) em qualquer pista de neve certificada deste país. Não sei de que é que estão à espera...

Disto ninguém fala.

Anda para aí tudo entusiasmado a sugerir listas de presentes para oferecer este Natal (Miss Caco incluída... na dúvida, ver post aqui em baixo), mas ninguém se preocupa em dizer aquilo que NÃO quer receber.

 

A pensar nisso, Miss Caco partilha algumas sugestões de prendas que a fariam mentir com todos os dentes que tem dizer: "Oh, tão giro!! Estava mesmo a precisar!", mas com aquele sorriso amarelo estampado no rosto que, a bem da verdade, todos nós já fizemos um dia.

 

Cá vai o Top 5:

 

- Malas Cavalinho;

- Contas Pandora;

- O que quer que seja da Desigual;

- Bombons Mon Chèri ou Serenata de Amor;

- Pantufas "estilo peluche" com patas ou cabeças de animais;

Life goes on.

 

Vai uma pessoa ali tratar de aviar um assunto profissional, que a anda a consumir há uns dias, e quando volta descobre que Mandela morreu, que o Coliseu quase ruiu com o mulherio desvairado que inundou o concerto do Anselmo, que Baby Caco sobreviveu a um dia inteiro sem ver a mãe e que tem dois iogurtes fora de validade no frigorífico. 

 

No entanto, vai-se a ver e há coisas que não mudam. Carolina Patrocínio está quase a chegar aos seis meses de gravidez e continua sem barriga. 

Nota: Hesitei se deveria ilustrar com uma foto do Mandela (afinal, até faz sentido com o título que escolhi) mas depois desisti porque podiam pensar que isto era um post sério quando, na verdade, é só um post parvo.

A primeira vez

Pessoas que estão para aí a pensar que vou contar aquilo que vos está a passar pela cabeça, podem meter a viola no saco e ir pregar noutra freguesia porque o que vou revelar é bem menos entusiasmante. Baby Caco teve febre, ontem, pela primeira vez. Aos dez meses. Sim, eu sei que não me posso queixar.

 

Estávamos a brincar no sofá, como fazemos todas as noites e, de repente, pareceu-me que tinha a cara mais quente do que o habitual. Começou a rabujar, a meter as mãos na boca, a cerrar os dentes na chupeta e a ficar irrequieto. Tentei acalmá-lo, mas não resultou. E ele sempre a morder tudo o que apanhava à frente. Dei-lhe a girafa Sophie, o guizo roedor, o urso de borracha, mas nada. Ele quer mesmo é o comando da tv. Rói como se não houvesse amanhã. De repente, desistiu.

 

Enroscou-se no meu colo, sem pestanejar, e assim ficou de olhos abertos. Continuava quente. "Ele nunca faz isto". Fui buscar a chupeta para tirar a febre. Aquilo tem de ficar ali uns tempos até apitar para dar a temperatura correcta. Mas Baby Caco não queria e chuta-a pelos ares, precisamente no momento em que tinha acabado de passar a fronteira dos 37,5º C. E toca a meter aquilo a zero e voltar a enfiar-lha, sempre a alternar entre a cantiga da Popota e a do Ruca, para ver se o distraía, até aquilo apitar de vez. Não resultou. Meto Aero-Om. Continua sem resultar. O melhor que consegui foi uma bonita mancha rosada a colorir a alcatifa.

 

À quinta tentativa, deu certo. 38,10º C. Levo-o para o quarto com ele em pranto. (Aos gritos para Marido Caco): "Onde é que está o raio do papel onde anotei o que a médica disse para fazer em caso de febre?". Vasculhei tudo, virei os cestos ao contrário, abri agendas, vi na caixa dos medicamentos e nada..."Sim, sei que é Ben-u-Ron, mas será mesmo de 8h em 8 horas? E se isto amanhã continua? Quantos posso dar? Ligo à Saúde 24?" E ele aos berros. Liguei a uma amiga. "Calma, sim, é Ben-u- Ron". Coloco o supositório. Os berros continuam. Não há música que resulte, nem chocalho, nem imans do frigorífico, nem luzinhas de Natal.

É oficial. Ele a chorar e eu ali aflitinha a pensar "Ai, e se a febre sobe?","Ai, que se calhar é melhor metê-lo no banho","Ai, que é melhor tirar uma peça de roupa para arrefecer","Ai, coitadinho..." e a tentar recordar tudo o que a médica tinha dito para fazer e a ter a certeza de que só me estava a lembrar de metade.

 

Adormeceu. Uma hora depois acordou a chorar. Acalmei-o. Na hora seguinte voltou a acordar. Mais uma vez, na hora a seguir. E por aí fora, de hora em hora, até às 6h30, altura em que tive de me levantar porque tinha um raio de um evento que me fez sair de casa com as galinhas e me vai obrigar a chegar com as corujas. "Raios, que estas coisas só acontecem quando não devem".

 

Marido Caco ficou de vigia. Baby Caco acordou sem febre e está tudo bem. Lembrei-me agora que o papel com os conselhos da médica está onde deveria estar: na caderneta de saúde de Baby Caco. Quem me manda ser histérica?

Está bem, abelha.

João Garcia gaba-se por ser o primeiro alpinista português e o nono do mundo a escalar os 14 picos mais altos do planeta, acima dos oito mil metros, sem ajuda de oxigénio artificial.

Menino. Ele que experimente fazer compras na Primark, em qualquer dia do mês de Dezembro, e depois falamos.

Gente que ainda não mexeu um palhôncio para as compras de Natal

Eu sei que disse que ia hibernar por dois dias, mas fico com pena de vós que, tal como eu, a esta hora ainda têm tudo por comprar e que me estais aqui a ler, em vez de se enfiarem em centros comerciais carregadinhos de gente tresloucada à cata das compras de Natal.

Posto isto, aqui ficam algumas sugestões de Miss Caco para vos facilitar a vidinha:

A pensar nele:

Botas Zara (69,95 €)

 

 A pensar no membro mais novo da família:

"Quando eu Nasci" (11,90 €), uma ternura de um livro. Podem encontrar esta preciosidade, que ajuda a explicar às criancinhas o milagre da chegada  a este mundo, na Agu Agu, uma loja onde vão descobrir muitas outras pérolas para a pequenada. Fica aqui a sinopse:

Quando eu nasci nunca tinha visto nada.
Só um escuro, muito escuro na barriga da minha mãe.
Quando eu nasci nunca tinha visto o sol, nem imã flor, nem uma cara,
Eu não conhecia ninguém, nem ninguém me conhecia a mim. [...]

É quando nascemos que começa a grande aventura! Do respirar, do provar, do sentir... Pelas páginas deste livro, desfilam algumas das descobertas que nos fizeram (e fazem) espantar.

Esta loja tem a particularidade de fazer embrulhos únicos, lindos e personalizados, cosidos à máquina no local, com passarinhos e bandeirolas que ficam, mais ou menos, com este aspecto:

A pensar na mãe, na melhor amiga, na namorada ou na irmã:

Uma consulta de imagem na In Styleland para receber o novo ano como uma mulher nova e ficar a saber tudo o que deve e não deve usar, além de montes de dicas que ajudam a valorizar os pontos fortes e a disfarçar, discretamente, o que nos convém (90,00 €).

 

A pensar outra vez nele:

 

Ele há coisa mais sexy do que um homem com cachecol? Não, não há. Digam isso bem alto, a ver se Marido Caco ouve e fica convencido.

 

Cachecol Springfield com padrão bem alegre (21,99 €)

 

(Exemplo de homem sexy para impressionar Marido Caco) 

 

Por falar em cachecóis, se alguém souber onde posso encontrar um parecido com este aqui em baixo, é favor avisar (também mereço ficar sexy).

 

 

 A pensar na avó, na tia, na sogra ou na cunhada:

 

 

Um jarro Brita bem fofinho para ter água filtrada o ano inteiro! (19,99 €). À venda em tudo quanto é Continente, Worten, Jumbo e afins.

 

A pensar em Miss Caco:

Boss Jour, 30 ml (45,75 €), em qualquer Sephora perto de si.

 

Não fosse estar carregadinha de coisas para fazer e suspeito que esta última secção seria bastante mais looooonnga...

Segundo as previsões...

 

... e tendo em conta o projecto que aterrou no escritório, há fortes indícios de que este blogue vá hibernar nos próximos dois dias. Mas não, não é a recuperar energias. É por algo de dimensão quase meteórica que me vai obrigar a não ver Baby Caco durante 24 horas. Espero sobreviver. Até lá, paciência. Sei que são rijos e vão aguentar firmes e hirtos.

Pelo sim, pelo não, agasalhem-se. 

Há dez meses que, lá em casa, é Natal todos os dias.

Faz hoje dez meses que este milagre nos caiu no sapatinho e é responsável por andarmos a explodir de alegria e a babar-nos desde então (apesar de, a nós, não nos estarem a nascer dentes). 

 

Como manda a tradição, aqui ficam as principais conquistas de Baby Caco no último mês:

 

- Já levanto e desço a mantinha, à espera que digam "Cu-cu";

 

- Quando me mudam a fralda, bato sempre com o dedo na palma da mão, para cantarem "A galinha pôs o ovo..."

 

- Tenho 6 dentinhos;

 

- Adoro colar-me em frente à televisão, brincar com telemóveis e com o comando do ar condicionado;

 

- Sempre que me dizem "Não", sorrio e continuo a fazer aquilo que me dá na galheta;

 

- Deslizo os dedinhos no ecrã do telemóvel como vejo a mamã fazer;

 

- Gosto de andar pela sala agarrado ao sofá;

 

- Às vezes faço birras e, não sei bem porquê, mas é só nestas alturas que a minha mãe diz que saio ao pai.

Das coisas parvas que me acontecem e dos pensamentos ainda mais parvos que me ocorrem.

 

O meu calcanhar de Aquiles são velhinhos. Velhinhos e batatas assadas. Não consigo resistir-lhes. Aqui há uns tempos, no outlet de Vila do Conde, fui interpelada por uma velhinha amorosa, de bengala, a vender raminhos de alfazema. Haverá coisa mais irresistível do que esta? Perguntei-lhe quanto era, convencida de que me iria pedir para dar o que quisesse. Respondeu-me três euros. Apesar da velha ser uma ternura, achei o valor um absurdo (mesmo sendo encarado como uma esmola) e ofereci-lhe dois. Disse-me que não aceitava porque aquilo lhe dava muito trabalho (falamos de dois pés de alfazema amarrados com um cordel) e lá fui à minha vida.

 

Quando estou a sair do dito outlet, entro no carro e ao passar na porta do shopping vejo a velhinha a entrar num BMW topo de gama com uma tiazorra a conduzi-lo com ar de quem ia dali direitinha às compras na Loja das Meias do El Corte Ingles. Pensei: "olha o raio da velha, quase me ia comendo ...".

 

Hoje, no metro, entrou uma velhinha a mendigar. Coisa rara por ali. Normalmente são dois romenos de acordeão com um desgraçado de um cão no ombro, a segurar a caixinha das moedas. Lembrei-me da finória da velha de Vila do Conde, mas não resisti e acabei por lhe dar uma moeda, sendo que só não a levei para minha casa porque vinha a caminho do trabalho.

Confesso que naquele momento ainda pensei: "livra-te que eu descubra que andas a juntar para uma Louis Vuitton..". Logo a seguir questionei-me porque raio me passam coisas tão parvas pela cabeça.