Podem começar a roer-se.

Hoje brunchei com esta vista. Não é no Dubai, mas quase que podia ser.

Cheira bem, cheira a Dior.

Ó pró laço que a nossa Joaninha fez para a Casa Dior, carregadinho de milhares de frascos iluminados de perfume J´Adore. Não é cutxi-cutxie? Tudinho aqui.

Mea culpa

Hoje dei comigo no autocarro a bater o pé, feliz e contente, com esta música. Será que se pega ou é sinal de que ando a perder demasiado tempo a ver a Casa dos Segredos?

Coisas e cenas que nunca hão-de ver no Caco

Para quem acabou de aterrar na Cacolândia, aviso já que por estes lados nunca hão-de ver:

- hashtags #;

- posts escritos com o novo acordo ortográfico;

- looks ao estilo "Ó pra mim tão gira em frente ao espelho do wc";

- passatempos a oferecer sessões de depilação a laser (atenção que não faço qualquer referência a viagens a destinos paradisíacos, gadgets, marcas do segmento de luxo em geral, artigos de design, cosmética de última geração, peças vintage, estadias em hotéis cinco estrelas, ou vales de desconto na Zara);

 

- receitas da Bimby.

É só para depois não dizerem que não sabiam ao que vinham.

Bom dia, gente que veio aqui cheirar o Caco!

Quando é que as marcas vão perceber

 

... que aqueles anúncios que antecedem os vídeos que queremos realmente ver dão uma raivinha desgraçada? E que esta mesma raivinha atinge dimensões hercúleas quando não encontramos o raio do botão Skip Ad?!? 

 

Já para não falar naqueles "cartões" que nos chapam à frente com as vantagens da última esfregona da Vileda e andamos ali aos papéis à procura do raio da cruz para fechar a janela e não há maneira de ela aparecer?? Grrrrrr!!!!

O Caco chega quase ao fim do mundo.

 

 

Ora, hoje deu-me para ir ali cheirar a secção de estatísticas do blogue, mais concretamente as "visualizações de páginas por país" porque gosto sempre de saber por onde é que o Caco anda a passarar. E não é que tem um/a fã nas ilhas Åland? E perguntam vocês: "Mas onde é que ficam as ilhas Aland?" E a minha resposta é: "Pois, não sei". E por não saber, toca a googlar para ver se ficam nos confins do planeta. Vai daí, a Wikipédia diz-nos:

 

As ilhas Aland (finlandês Ahvenanmaa, sueco Landskapet Åland e em português Alanda^{1 2 3} ) constituem um arquipélago da Finlândia com cerca de 6 500 ilhas e ilhotas situadas na entrada do Golfo de Bótnia, a cerca de quarenta quilómetros da costa da Suécia e a 25 quilómetros da costa da Finlândia.

 

Foi nesta altura que pensei: ora deixa cá pesquisar umas imagens a ver se o sítio até é jeitoso para passar umas férias, no dia em que perder o raio do cagaço de andar de avião. E encontrei isto:

 

Primeira conclusão: não me parece haver muito para fazer. Não admira que ande a perder tempo aqui pelo Caco.

Segunda conclusão: caro leitor/leitora, só para o caso de um destes dias pensar ir descansar o caco por esses lados, arranja-se por aí um hotel catita e baratinho?

Nota de rodapé: graças às estatísticas de facebook, descobri que também tenho fãs em Sernache do Bomjardim, Nogueira da Regedoura, Sogueire e Rebordosa. E é isto. Sempre desconfiei que o Caco ia acabar por se tornar num blogue de elites.

Questão que se impõe

 

 

Cristina Ferreira separa-se, Cristina Ferreira é eleita uma das 100 personalidades mais influentes pelo jornal Expresso, Cristina Ferreira estreia-se a solo em "Dança Comigo", Cristina Ferreira lança blogue,  Cristina Ferreira cria linha de sapatos, Cristina Ferreira aparece com penteado novo, Cristina Ferreira lança livro de culinária. Questão que se impõe: Cristina Ferreira dorme?

Tenho para mim que a próxima novidade será: Cristina Ferreira lança clone.

Das mentes que brilham no escuro

Imagem do lado esquerdo: anúncio da Pepsi lançado no dia de Halloween ("We wish you a scary Halloween").
Imagem do lado direito: resposta da Coca-Cola ("Everybody wants to be a hero!")

Há mentes brilhantes, não há?

Como é ??!!!??

 

Então o Caco já teve mais de 15 mil visitas e não há aqui ninguém que me avise???!!!??

Porque há Factos que não podem ficar escondidos.

 

Aqui há uns tempos, li uma crónica (acho que da Ana Rita Clara) sobre como seria o mundo se pudéssemos comprar emoções. Ora então imaginemos, por exemplo, uma mulher que está sempre metida em sarilhos, a apaixonar-se constantemente pelo homem errado. Um dia, encontra um rapaz que é um bom partido: bonito, rico, educado e inteligente, mas não consegue gostar dele. Vai daí, toca a comprar uns kilos de amor e o assunto está resolvido.

Ou então, alguém que é obrigado a conviver diariamente - por exemplo, no local de trabalho ou na vizinhança - com pessoas que lhe põem os nervos em franja. Encomendam-se uns kilos de indiferença e, subitamente, "ai que agora podes ladrar falar para aí à vontade, que isso não me faz mossa nenhuma".    

 

A propósito disto de "comprar emoções", tenho de confessar que sou frequentadora de um antro de galhofa que me dá um jeito enorme, sobretudo à segunda-feira, quando rir é, provavelmente, a última coisa que me apraz fazer.

 

Pois, meus caros, a partir de agora, quem apreciar uma boa rambóia, não precisa ir mais longe. Aqui a boa disposição é garantida, de graça, e está só à distância de um clique. Porque há Factos que não podem ficar escondidos, senhoras e senhores, podem começar a rebolar.

 

Nota: Para comprovar - e, já agora, para verem como o Caco é bem relacionado - aqui fica a reacção de inúmeras personalidades, minutos depois de lhes ter dado a conhecer o Factos:

 

Angelina Jolie

 

Bill Gates

 

Giselle Bundchen

 

George Clooney

 

Hillary Clinton

 

 John Travolta

 

 Julia Roberts

 

 Julianne Moore

 

Mandela

 

 Renée Zellweger

 

Obama

 

Papa Francesco

 

Will Smith

 

Queen Elizabeth

 

 Robert Downey Jr.

 

 Robert Pattinson

 

Tom Hanks

Desafio (só para os mais audazes)

Preparados? Agora, tentem ler este link ao mesmo tempo que se põem em bicos de pés, batem palminhas e gritam "Somos muito bons, carago!!".

Se não é o Caco a fazer algum pela autoestima deste País, não sei onde é que isto vai parar.

Descoberta para lá de espectacular.

 

O melhor pão de sementes do mundo vende-se em Portugal. Está no Lidl e custa 1,99 €. Podem agradecer.

Ouvido no táxi

... a propósito das alterações no trânsito, definidas por António Costa: "Isto só lá vai com um tremoço no meio dos olhos".

Saiam da frente, por favor.

Diz que hoje, o dia é todo deles. É o chamado "tudo ao molho e fé em Deus".

Para quando, senhores, para quando??

 

Cara Fundação Calouste Gulbenkian,

Caro Instituto Nacional de Saúde Dr. Ricardo Jorge,

Cara Fundação para a Ciência e Tecnologia,

Caro Instituto Superior Técnico,

Para quando uma bolsa de investigação para gente que se dedique a pesquisar uma forma de criar uma chupeta que não esteja constantemente a cair ao chão e a desaparecer para os sítios mais recônditos da casa, durante tempo suficiente para levar a sanidade dos pais até aos limites do que é humanamente aceitável? Hãã? Para quando? Sobre isto, que realmente interessa, não vejo ninguém preocupado. 

O marketing da Lego não dorme.

Parece que a Lego criou uma nova linha a que chamou "Monsters Fighters". Até aqui nada de novo. A grande surpresa é que, num genial golpe de marketing, decidiram criar criaturas inspiradas em figuras públicas portuguesas. Sim, ouviram bem. Ora aqui ficam as mais relevantes:

 

"Fantasminha Sócrates" - Não está no governo, mas, como qualquer fantasma que se preze, continua a atazanar.

"Casal de vampiros Manuel Maria Carrilho e Bárbara Guimarães" (a ideia inicial era que ele segurasse uma motosserra e ela uma garrafa de Barca Velha, mas não foi autorizada pela administração). 

 

 

"Bruno Carvalhostein", inspirado no presidente do Sporting que ficou com uma grande cabeça, depois do jogo com o Porto.

Ai que isto não se aguenta!

 

Eu sei que este vídeo já correu tudo quanto é facebook, mas não posso deixar de o enfiar aqui também.

Ainda estou para saber como é que esta mãe consegue cantar a música até ao final, sem estrafegar esta criatura de Deus. Mas isto sou eu que até choro a ver o Alf. 

Diz que é Halloween

Eu cá não sei quais são os vossos planos, mas para quem tem sopa para fazer - como é o meu caso - ontem o Pingo Doce tinha abóbora em promoção. Por agora, é só isto.

Buhhh!!

12 conselhos às futuras mães

 

1 - Aproveitem para reformular a decoração da casa. Depois do bebé nascer, vai ser difícil perceber as diferenças entre a sala de estar e uma creche.

 

2 - Assim que atingirem o 9º mês de gestação, consultem as tendências do ano que vem. Quando derem por ela, já não vão saber se as calças com boca de sino ainda se usam.

 

3 - Leiam tudo o que tiverem para ler e vejam todos os filmes que queiram ver. Nunca mais na vida terão tanto tempo livre.

 

4 - Não comprem peluches para pôr na alcofa do bebé. Antes dos 4 meses podemos levá-los à Eurodisney que eles nem pestanejam. Olhar para o rato Mickey ou para a vizinha do 3º direito, é mais ou menos a mesma coisa.

 

5 - É verdade, vão perder discernimento. As mães acham mesmo que o bebé delas é o mais lindo do mundo.

 

6 - Se o pai mudar as fraldas nos primeiros dias, não se deixem enganar. É a euforia do momento. Depois passa.

 

7 - Não menosprezem a importância da cromoterapia. Em breve, vão perceber que há todo um mundo à volta das cores do cocó.

 

8 - Nunca saiam de casa sem se verem ao espelho. As probabilidades de sairem com restos de papa no cabelo são elevadas.

 

9 - Não comprem sapatos até aos 9 meses. Eles não gostam de ter coisas nos pés e é mais fácil terminar a maratona de Boston do que enfiá-los.

 

10 - Desde que vi marido Caco a pôr o telemóvel no ouvido de Baby Caco e a dizer "Diz olá ao tio Mike", confirma-se que não são só as mães. Os pais também correm o risco de parecer ridículos.

 

11 - Mentalizem-se. Mesmo que não cheguem a amamentar, as vossas mamas nunca mais serão as mesmas.

 

12 - Arranjem espaço no coração. O maior Amor da vossa vida está a chegar.

É dos meus olhos?

Eu sei que o baptizado já lá vai e que a Kate estava linda e fofinha como é habitual, mas já na foto aqui em baixo, sou só eu que vejo uma Super Avozinha com o motorista e um missionário mórmon com um bebé vestido de alforreca?

E quando se pensa que pior não pode ficar...

 

Passar a noite a acordar de meia em meia hora com Baby Caco a chorar, levantar-me às 6h30 e não dormir mais porque - apesar de o ter adormecido umas cinco vezes - insistia em acordar aos berros, fazer-lhe o biberon e ele dar-lhe uma sarda monumental projectando o leite pelo chão da sala, conseguir, finalmente, adormecê-lo e ver que faltam 15 minutos para o despertador tocar, arranjar-me, tirar o carro da garagem e raspá-lo na primeira coluna que encontrei, constatar que o raio do pneu está outra vez em baixo, sair de casa com a sensação de que não durmo há dois dias, ligar o rádio e perceber que o Miguel Ângelo está decidido a torturar-nos fez uma música para estragar animar o Natal. Se não acreditam, comprovem aqui. Podia ser má, mas, na verdade, é muito pior que isso.

Faço 9 meses!!

- Já tenho 3 dentinhos e um 4º a espreitar;

- Gosto de chuchar na chupeta virada ao contrário;

- Quando me enervo, fecho as mãos com força, arregalo os olhos e solto uns gritos;

- Já dou muitos passinhos agarrado ao sofá;

- A maior parte das noites, adormeço a beber no biberon. Por vezes, acordo a chorar, mas a minha mãe põe-me a chupeta e caio no sono outra vez;

- Se ainda não sabem o que me oferecer no Natal, adoro telemóveis e comandos de televisão;

- Já digo bá-bá-bá e a minha mãe diz que, às vezes, também digo mã-mã-mã, mas o meu pai insiste que nunca ouviu;

- Solto muitas gargalhadas quando me fazem cócegas;

- Já sei estender os braços para pedir colo;

 

- Gosto de ficar de pé, agarrado às grades da minha cama;

 

- Peso 9,830 kg e meço 78,5 cm. A minha médica diz que tenho a altura de um menino de um ano. Não sei bem o que quer dizer, mas a minha mãe diz que assim não levo tareias na escola. É porque deve ser bom.