sexta-feira, 5 de maio de 2017

Portugal a marcar pontos.


Esta quarta-feira, 3 de maio, o elenco de "Modern Family" reuniu-se no Wolf Theatre, em Pasadena, California para assinalar o final da oitava temporada da série.

Depois do Albano Jerónimo e do Ivo Canelas serem escolhidos para participar em séries internacionais, confirma-se uma vez mais que Portugal está realmente na moda.

Achei muito interessante esta ideia de darem uma oportunidade à Ana Malhoa. Não sei bem qual o papel que lhe atribuíram, mas, pelo ar, é capaz de ser cartomante....

P.S. - Não sei de quem é o vestido, mas diz que as pestanas foram postas no Salão da Belinha, em Freamunde.  

terça-feira, 11 de abril de 2017

Das operações infelizes.


Pois que se este blogue tem servido para falar bem (ok, se calhar, nem sempre), chegou a hora de falar mal. Neste caso, de falar muito mal.

A coisa passou-se agora mesmo e passo a relatar: estou eu aqui sentadinha no meu local de trabalho e eis que tocam à campainha. A colega vai abrir e como não estou longe da porta, percebo que se gerou ali, subitamente, um ambiente de euforia, com muitos risos à mistura, tudo a falar alto e de forma excessivamente alegre. Devo destacar que a colega que abriu a porta tem uma personalidade bastante discreta, portanto, tudo indicava não ter sido ela a iniciar o festim.

Minutos depois, entram pelo openspace a dentro um rapaz e uma rapariga com muito boa apresentação, bastante simpáticos, com uma espécie de geladeira ao pescoço e a perguntar, passo a citar, "então quantas bolas eram". A aproximação foi de tal forma "galhofeira" que aquilo não levantou qualquer dúvida de que se tratava de uma ação promocional.

Toca tudo a escolher se queria creme, se não queria, e a galhofa continuava instalada. Quando já estava o escritório todo servido, eis que a rapariga diz, no mesmo tom carnavalesco: "Ora, então com creme é um euro e vinte e sem creme é um euro". Começámos todos a rir, convencidos de que estavam a brincar e de que aquilo não passava de uma piada de relativo mau gosto.

Só que não. A moça estava mesmo a falar a sério. É nesta altura que fica aquele ambiente desconfortável, meio mundo de queixo caído e ainda meio apardalado com o que tinha acabado de acontecer, ao mesmo tempo que puxa da carteira, quando, a bem da verdade, tinham era vontade de enfiar as p%#s das bolas pelos olhos a dentro daqueles palhaços. Eu incluída.

E pronto. Toma lá que já almoçaste. E agora, assim de repente, o que tenho a dizer sobre isto?

Shame on you, Bolas da praia. Shame on you.

segunda-feira, 10 de abril de 2017

Apaixonei-me...


... por estes calções na loja Sfera, do Centro Comercial da Arrábida, mas decidi ficar de olho neles, até ter a certeza de que, no entretanto, não tombaria de amores por mais alguns. Que fazer? Tenho esta panca.

Pronto. Este fim de semana não aguentei e como calhou de estar no Colombo, - sim, eu digo "calhou" porque recuso-me a entrar em centros comerciais onde cabe um país inteiro (e à larga), a coleção de carros do Ronaldo, uma réplica da Disneyland, em tamanho real, e ainda sobra espaço para o evento de inauguração da próxima exposição da Joana Vasconcelos -  entrei na loja e fui disparada à secção de criança.

Felizmente lá estavam eles sossegadinhos, com a etiqueta a dizer 12,99 €, a sorrir para mim.

Para quem anda à cata de artigo desta categoria, podem ver este ou outro modelito qualquer da marca aqui

Recordo que nem todas as Sferas têm secção de criança. Eu só conheço no Shopping do Centro Comercial da Arrábida e no do Colombo. Quem for de Lisboa, melhor meter-se no carro e ir até Gaia que isto de ir ao Colombo no fim de semana é uma canseira. Antes ir em passeio pela A1 acima, do que fazer quilómetros por aqueles corredores inundados de gente e sujeita a levar um tiro. Ou dois.

Agora vocês é que sabem.


Posto isto, vou só ali encomendar este balde lindo da Agu Agu que, como é feito em silicone, dá para ir para a praia assim todo enroladinho, sem ser mais uma tralha para carregar, e ainda por cima faz pendant com os calções. Não é uma ideia brilhante? 

Eu acho.

quinta-feira, 30 de março de 2017

Sou pior que a canalha.

 
Cada vez que passo no Lidl, dou de caras com estas sombrinhas de chocolate da Regina e fico sempre a babar de tão amorosas que são.

O certo é que ando ali de volta a cheirar, mas nunca as trago, por três razões:

1ª Acho-as tão lindas que tenho pena de as comer;

2ª Acho- as tão lindas que nunca sei qual delas é que compro e trazer as três parece-me um abuso, já que cada uma custa 1 euro e tal e, para estas coisas, Miss Caco confessa que é um bocado esmifra.

(...)

Ok, se calhar não é só para estas coisas. A bem da verdade, Miss Caco é realmente esmifra.

3ª Fico sempre a achar que isto é coisa para entrar em promoção alguns dias antes da Páscoa e que sou capaz de esperar até lá sem falecer.

Pronto. Mas outra coisa amorosa que há por lá, é esta caixinha de ovos aqui em baixo, à esquerda, que é uma caixinha de ovos de verdade, mas que tem dentro uns ovinhos de chocolate igualmente fofinhos e esta sim, comparativamente com os guarda-chuvas, é bastante mais barata.

 
 
Pronto. Agora não digam que Miss Caco também não faz posts cutxi-cutxi e mimosinhos. Melhor que isto só acrescentar a receita de um pão de ló recheado e ilustrar com uma foto do outfit de Baby Caco para o Dia Santo, seguida da toalha bordada para a mesa do almoço de Páscoa.
 
Só que não. 

quarta-feira, 29 de março de 2017

Não percebo o falatório à volta disto...


Confesso que não entendo esta celeuma à volta do busto do Cristiano Ronaldo... Eu cá acho que está igualzinho, sem tirar nem pôr. Estamos perante uma cópia fiel do melhor jogador do mundo...
 
....
 
....
 
....  mas depois de ter sido...
 
- eletrocutado com um choque de efeitos radioactivos equivalentes ao bombardeamento de Hiroshima;
 
- atropelado por três alfas pendulares (um no sentido norte-sul, outro no sul-norte e outro no este-oeste) e pela Joana Vasconcelos, bêbeda, a conduzir um Hummer;
 
- apanhado no Cais do Sodré pelos filhos e pelos 432 amigos do embaixador do Iraque, após ter dito que o pai deles é um cocó e que limpa o rabo ao Alcorão;

Nota de rodapé: juro que pagava para ver a cara dele quando pôs os olhos neste serviço... é que uma coisa é aumentarem-lhe os tomates tintins, outra coisa é esta desgraça ...

Miss Caco vai ter unhas!!

 
Já abordei este tema aqui no passado. A verdade é que, por mais que me custe admitir, Miss Caco não é perfeita. Sim, ouviram bem. Chamem a SIC Notícias. Ok, não é para tanto. Pode ser o Correio da Manhã TV. Estamos perante a queda de um mito.
 
Buuuáááááááá.....
 
Mas, calma no andor. Também só não sou perfeita, assim só por uma nesga, ou melhor, por uma unheca. Quer dizer, por várias unhecas... isto é, o único impedimento para que eu não seja TOTALMENTE PERFEITA, é o facto de roer as unhas.
 
Sim, eu sei. É gravíssimo. É para lá de horrendo. Odeio este vício. Odeio unhas roídas. Mas finalmente, 43 anos depois, reconheço que é mais forte que eu. Rendo-me. Portanto, como não quero colocar unhas de gel - daquelas que obrigam a meter extensões e que nos limam a unha até chiarmos de dor (sim, isto aconteceu-me da única vez que meti unhas de gel, em 2003), decidi que vou optar pelo gelinho. Ainda não percebi bem o que isto é, mas se se chama gelinho, é porque deve ser fofinho, amoroso e, espero eu, indolor.
 
Já fiz marcação para dia 8 de abril e estou em contagem decrescente. Não posso roer um milímetro que seja. Apesar de ser uma leiga no assunto, entendo que se não houver unha, não há onde meter o raio do gelinho e, se não há onde meter o raio do gelinho, fico sem unhas na mesma...
 
Agora rezem por mim e para que 10 dias sejam suficientes para se ver alguma coisa de jeito.
 
Alguém por aí que domine o tema e queira mandar umas dicas?
 
Agradecida.

sexta-feira, 24 de março de 2017

Quero deixar aqui por escrito, de forma oficial...


... que se dentro das próximas 24 horas cegar de uma vista, a culpa é da Carla Chambel.

#oquefoiistomulhere?

quinta-feira, 23 de março de 2017

O meu filho foi convidado para uma festa. E agora?!?

 

Não sei o que se passa com vocês, mas o meu sentimento em relação às festas dos amigos do meu filho tem vindo a mudar ao longo do tempo. A coisa acontece de forma tão evidente, que tenho para mim que isto é coisa para não se passar só comigo, de maneiras que me atrevo a criar um G.S.P.R.F.F., que é o mesmo que dizer um "Guia dos Sentimentos dos Pais em Relação às Festas dos Filhos", uma ferramenta capaz de vos dar muito jeito nos dias em que....
 
(...)
 
hummm.... se calhar não dá assim tanto jeito... olha, que se lixe, agora já está feito.
 
1ª Festa: O mundo é lindo. Analisamos o convite ao detalhe: os bonequinhos, o tema da festa, o lugar... Pensamos na roupa que lhe vamos vestir. Será que estou a pensar no presente mais adequado ou será que é pouco? Ou demasiado? E os pais? Também vão ou ficam em casa? E se forem? Convém avisar ou é só aparecer? E depois ficamos ali a olhar uns para os outros e fazemos o quê? Ah! É naqueles parques de insufláveis. Que giro! Os miúdos vão adorar... Ah, mas então é melhor levar calças confortáveis... Ah! E também é preciso meias antiderrapantes... diz aqui no convite "Levar meias antiderrapantes"... e depois? Onde é que metemos os sapatos? Logo se vê... Que convite amoroso.... Vou pôr aqui no armário para guardar de recordação. Afinal é o Primeiro Convite para uma festa... Mas... se tem insufláveis, se calhar vai suar... Levo uma segunda roupa ou não será preciso?

2ª Festa: Ah! Olha! É outra vez no parque de insufláveis! Ele adorou da última vez! Vai amar de certeza! E o convite tem os bonecos da Patrulha Pata!!! Que giro! Ele também adora! Vou já ligar à mãe a confirmar!
 
3ª Festa: Outra vez o parque de insufláveis?!? Que falta de imaginação... Acho que vou esconder aqui o convite e ele nem precisa saber...Afinal só tem dois anos e meio e segunda-feira ninguém lhe vai perguntar porque não apareceu..."Está? É a mãe do Tiago? Olá! Daqui fala a mãe de Baby Caco... é só para agradecer o convite, mas infelizmente não vamos poder ir porque estamos fora nesse fim de semana....Obrigada na mesma...".
 
4ª Festa: (bocejo). Esta agora é em casa da Carolina... Ok, ele faltou à última festa dos coleguinhas. Vamos a esta... pode ser que sendo em casa, até seja mais engraçado...
(...)
Não. Não é mais engraçado. Uma dezena de pais enfiados num apartamento, a disputar o lugar num sofá, sem encostar o rabo ao chantilly que os miúdos esfregaram na almofada, e com um balão de BD a flutuar em cima da testa com os dizeres: "Quando é que se abre o car&%$0 do bolo para nos pormos todos a andar daqui para fora?!?!?". Minutos depois, alguém abre as hostilidades para começar a descascar nas regras da nova direcção do infantário. Ok, a conversa fica um pouco mais estimulante, mas termina logo na hora em que a avó decide que a Carolina tem de tirar fotos com os amiguinhos que, entretanto, estão ocupados a ver quem consegue gritar mais alto, ao mesmo tempo que disputam o triciclo para fazer corridas de Fórmula 1 entre restos de gelatina e gomas espalhadas pelo mísero corredor de um T1 + 1.

5ª Festa: Chegam dois convites ao mesmo tempo. Nem abrimos o envelope. Apostamos que a temática é Patrulha Pata ou Frozen. Abrimos e percebemos que nos enganamos. Um é, de facto, da Patrulha Pata mas o outro é... espera... o outro também é Patrulha Pata... Bahhhhh... Vou pôr aqui num canto da mesa enquanto penso no que vou dizer às mães para justificar a ausência...
 
4 dias depois:
 
Os convites mantêm-se em cima da mesa.
 
1 semana e meia depois:

"Ok, vou pegar neles para ligar..."

2 semanas depois:

"Xiiii..... ooppss... esqueci de ligar..."

Nota: É nestas alturas que me dá jeito ter um blogue anónimo, caso contrário, tenho para mim que era hoje que Baby Caco seria liminarmente ostracizado da sua vida social.
 

quinta-feira, 16 de fevereiro de 2017

Coisas que se aprendem no OLX.


1 - Que há gente que pensa que pode chamar "vintage" a toda a tralha que encontra no sótão da avó, mesmo que isso envolva um par de chinelos rotos, comprados na feira de Carcavelos, em 1989.
 
2 -  Que há pessoas que pensam que ao dizer que uma terrina é "estilo Bordallo Pinheiro" ninguém vai perceber que foi comprada nos saldos do Gato Preto. 
 
3 - Que há seres iluminados que acreditam que alguém lhes vai fazer uma oferta por aquela coleção de miniaturas de carros, mesmo que pareça que a foto foi tirada no período que medeia entre os abalos sísmicos e o tsunami de 1755.
 
4 - Que Portugal tem terras com nomes lindos e com notável potencial turístico como Aldoar, Escapães, São Paulo de Frades, Águas Livres, Meixedo, Sobreda, Abade de Vermoim, Bougado, Sermonde, Paços de Gaiolo e Venteira.
 
5 - Que ele há pessoas com um elevado grau de fé que acreditam que alguém lhes vai comprar um sofá, dizendo que este tem "alguns sinais de uso" quando, a bem da verdade, está todo arranhado pelas unhas do gato, de maneira a garantir que o futuro comprador fique a saber tudo sobre o as características do material de enchimento. 
 
 

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2017

Diz que é sensual.


Há por aí uma revista destas cor de rosa que decidiu fazer uma reportagem com a Joana Câncio num destino paradisíaco com o título "Joana Câncio, sensualidade nas Caraíbas".
 
A galeria da dita reportagem não está má de todo, como podem comprovar aqui, mas tem um problema que a mata à nascença e que reside na escolha desta foto, ainda por cima selecionada para abertura (eu disse abertura? passo o pleonasmo...)
 
Eu não sei o que vos passa pela cabeça, mas ao olhar para isto, só me ocorrem legendas como:
 
a) Ainda estou para descobrir onde raio é que enfiei as chaves do carro... (não, não foi aí onde estão a pensar...)
 
b) Tu queres ver que deixei a roupa estendida e agora estou aqui a km de distância de casa quando diz que vai um vendaval danado na Aroeira...
 
c) Se o horóscopo da Maya me disse que ia começar 2017 nos braços de um príncipe encantado, o que raio estou aqui a fazer, em meados de fevereiro e com o Dia dos Namorados à porta, com esta areia toda enfiada no re&% e uma comichão que não se aguenta?
 
d) Ainda bem que conseguiram colocar este garrafão de 20 litros nas minhas costas, caso contrário não sei como estavam à espera que me aguentasse nesta posição mais do que 2 minutos... O que vale é que o Photoshop esconde tudo...
 
e) Bolas... era para chegar a Lisboa dia 28, mas depois arranjaram um low cost com ligação via Madrid e parece que, com isto, já só aterro dia 3 ao fim da tarde...ainda irei a tempo de comprar o passe?

f) Fico na EDP? Mudo para a Endesa??

g) Xiiiii... deixei passar o prazo para aquela coisa das facturas para o IRS... a bem dizer, também não sei onde enfiei a password, portanto também não adiantava de nada... (não, também não foi aí que a guardei...) 

quarta-feira, 25 de janeiro de 2017

Comunicado.



Bom dia.
 
São 10h28 e acabei de comer um iogurte datado de 12 de dezembro do ano passado. Se dentro da próxima semana não der sinal de vida, não se admirem.
 
Aproveito para informar a família que deixei dinheiro nos Certificados do Tesouro. A documentação está num dossier azul dentro do armário da sala, logo ao lado da pasta das facturas da luz e da água.

Mafalda, podes ficar com a minha roupa. A prateleira nova que comprei para a cozinha fica para a minha cunhada. 

sexta-feira, 20 de janeiro de 2017

quinta-feira, 19 de janeiro de 2017

Pessoas que apreciais a Arte de Marmitar.


Miss Caco é defensora acérrima da Arte de Marmitar. Para quem ainda não aderiu, as vantagens são imensas. Senão atentem:
 
1 - Poupamos dinheiro;
 
2 - Não perdemos tempo nas filas dos restaurantes, que isto de toda a gente se lembrar de almoçar entre as 13h00 e as 13h30 não lembra ao Diabo;
 
3 - Comemos no escritório em dez minutos e temos o resto da hora de almoço para laurear a pevide;
 
4 - Sabemos o que estamos a comer porque fomos nós que cozinhamos;
 
5 - Não dá muito trabalho porque basta fazer um pouco mais de comida ao jantar e enfiar os restos dentro da marmita (na altura em que o fazemos parece um bocado nojento, mas no dia seguinte, com o calor do micro-ondas, fica a parecer um pitéu).
 
Até aqui, estamos conversados. Mas, apesar de parecer um assunto menor, na verdade, a Arte de Marmitar tem muito que se lhe diga. Miss Caco inicialmente optou por trazer a marmita em tupperwares, mas o certo é que apesar de ser menos pesado do que o vidro e mais barato, com o tempo fica basicamente ... asqueroso.
 
Vai daí, decidi-me pelas marmitas em vidro. Avancei com uma prospeção de mercado e é aqui que temos de reconhecer que este blogue está cada vez com mais utilidade para as almas que cá vêm perder o tempo adquirir novos, úteis e sábios conhecimentos.  
 
Pois então, cá vai o resultado:
 
1 - Não vale a pena correrem os chineses que essa gente não quer nada com o vidro. Já se falarmos de plásticos, ele há todo um mundo novo a descobrir.
 
2 - As marmitas de vidro mais baratas que encontrei estão no De Borla. O único problema é que fui a dois e o tamanho standard ideal para marmita estava esgotado.
 
3 - Um dado altamente relevante: evitar vidros com tampa em plástico, daquelas moles, estilo borracha, porque vão à máquina de lavar e deforma. O  resultado é ver a molhonga do arroz de tomate a transbordar pelo saco da marmita a fora, o que não deixa de ser um espetáculo bonito para quem está a assistir, mas para o proprietário é coisa para fazer mossa.
 
4 - Confesso que não pesquisei o Jumbo porque não ficava em caminho, por isso a minha escolha foi o Continente. Optei por estas, da Luminarc, que vêm aqui em baixo. Têm tampa de plástico, mas daquele rígido que não deforma na máquina, e vedam muito bem. Custam 5,00 € e cumprem bem a função.
 
Posto isto, há por aí mais algum amante desta arte com dicas jeitosas?
 
 


sexta-feira, 6 de janeiro de 2017

Há por aí alguma mãe especializada no Faísca McQueen?


Baby Caco vai fazer 4 anos em breve e, para ir adiantando trabalho, fui perguntando qual o boneco que quer em cima do bolo. Pois eu que estava a pensar que ele - saindo à mãe - pedia uma coisa qualquer assim muito à frente, qual o meu espanto quando recebo como resposta: "Faísca".
 
É certo que estamos perante um ícone dos anos 90 (ok, reconheço que pode haver aqui algum exagero temporal), o que me leva a concluir que Baby Caco é uma criança moderna, sim senhora, mas que também sabe apreciar a tendência vintage.
 
Posto isto, primeiro perguntei umas 132 vezes se era mesmo o Faísca, se tinha a certeza que queria o mesmo boneco que as 400 mil crianças que habitam o país, se não era melhor mudar de ideias, que entre o Faísca e o Schrek venha o Diabo e escolha, mas a resposta era sempre a mesma e cada vez mais decidida: F-A-Í-S-C-A!!!!
 
Rendi-me. Vi o lado bom da coisa. Mando a empregada da minha mãe fazer um bolo de chocolate, arranjo um Faísca em qualquer loja de chineses, lavo-o bem lavadinho, espeto-o em cima do bolo, junto mais umas ideias quaisquer que vou buscar ao Pinterest e está feito.
 
Eis senão quando ele decide juntar um "sufixo". Ele não quer apenas o Faísca, não senhor. Ele quer o "Faísca Azul".
 
PÁRA TUDO!!! 
 
Eu: Filho, o Faísca não é azul... o Faísca é vermelho.
 
Ele: Não, mamã. Eu quero o Faísca azul!!
 
Começo a pensar: "Isto são as putas das manias de enfiar na cabeça do puto que o azul do Porto é que é e depois o raio do miúdo vem com estas ideias..." Na dúvida, saco do telemóvel, desato a googlar "Faísca azul" e lá estava ele, todo lampeiro a olhar para mim. "Existe um Faísca azul, raios!! E agora onde raio é que eu vou buscar um Faísca Azul??!?!!"
 
Pois é aqui que vocês entram. Se houver por aí alguma alma caridosa que me ajude a obter resposta a estas questões:
 
1ª De onde vimos? Para onde vamos? Vimos do pó e voltamos ao pó outra vez? (*)
2ª Como se chama o Faísca Azul?
3ª Onde compro um Faísca Azul?
4ª Encontro imagens de um Faísca Azul liso e de um Faísca Azul com números e o carago (podem consultá-las aqui no post). Qual das duas viaturas é a verdadeira?  
 
(*) Mentirinha... para vos facilitar a vida, estas três podem passar à frente...